Y estoy bastante inteligente, pero solo

Me quiero suicidar

2020.12.01 05:56 ultimascosas Me quiero suicidar

Hola, antes que todo, lo mejor sería que me digan si las situaciones que les diré a continuación afectan realmente en en presente y en mi futuro (porque del pasado no me intereso mucho). Seré lo más breve posible.
Empezando desde que era niño, tengo recuerdos (aunque no se si sean reales del todo) de que mi hermano me apretaba muy fuerte los testículos cuando era bebé y que me tapaba mi órgano para que no pueda orinar ni defecar y que yo lloraba y lloraba y pasaban horas pero antes de que mis padres vinieran mi hermano lo sacaba. Siento que esto me ha perjudicado demasiado porque pienso que cuando eres bebé desarrollas tu manera de ver el mundo y siento que la de la peor manera posible, lo cual me duele bastante ya que siento que si eso no hubiese pasado no sería lo que soy ahora (y sumándole muchos otros acontecimientos más).
Luego en mi niñez siempre me sentí ignorado por mis padres ya que exigía que me tratasen como si fuera una persona normal, sin embargo era solamente un niño, de lo cual me daba cuenta porque soy extremadamente inteligente (no lo tomen como soberbia, se lo digo porque realmente así es). Como si hubiese vivido mi adolescencia y formación de personalidad desde que era un niño, ya que estos rasgos de abandono y de sentirse siempre utilizado se quedaron en mi hasta ahora. Mi único hermano, que es mayor, solía jugar conmigo y yo siempre me comportaba como si fuese el mayor, como que si tuviese que entretenerlo haciéndome el interesado en sus juegos, pero mi interés lo confundía con estupidez y cuando fingía no saber algo para que el me explique y se sienta bien el me decía cosas horribles como feo, tonto o que nadie me quería. Y estas cosas, me duelen mucho saber que pasaron porque pienso que de alguna manera se quedaron en mi subconsciente y que moldearon mi personalidad pensando que era eso (en mi edad temprana) y por lo tanto que influyo en mi personalidad y que ya no lo puedo cambiar. En mi niñez era un niño muy bueno y amoroso según todos mis profesores y familiares pero ellos ya no opinan lo mismo de la actualidad, lo cual me duele porque pude haber seguido siendo eso pero los acontecimientos que les digo me hicieron así y pensar en que me hicieron así me duele más aún. Aparte tengo recuerdos (pero otra vez no se de donde salgan o si son realmente ciertos) que mi padre me violó y que abusó de mi sexualmente, igualmente mi hermano; pero no se si mi mente me quiera jugar una mala pasada o si esto realmente pasó.
Mi reporte de kinder dice que era un niño ejemplar y el mejor del salón. Compartía, tenía mucho liderazgo y mis cualidades decían que sería alguien muy pero muy ejemplar. Sin embargo, creo yo que estas cosas son las que desde niño me hicieron cambiar. También recuerdo que por hacerme el niño bueno y amable, me hacía el que no entendía algunas cosas para que me expliquen y generar un tipo de conexión con mi interlocutor, pero esto muchas veces se mal interpretaba lo cual me causaba mucha frustración y me causa aún mucha frustración ya que si no hubiera fingido y si realmente me hubiera comportado como el brillante e inteligente niño que era tal vez no hubieran ocurrido estas cosas.
Otra cosa que me pasó de niño fue que una vez jugando con mi primo 8 años mayor me hizo el FU de John Cena y caí en el suelo (me romí dos dientes incisivos). Esto me dolió emocionalmente en el futuro también porque siento que con mis dos incisivos normales mi crecimiento craneofacial hubiese sido mejor (no digo que soy feo, sino que hubiese sido mejor).
En el colegio, era masomenos normal, solo que hay una cualidad muy detonante en mi vida que es que desde los 3 o 4 años de edad me masturbaba pero con el estrés, es raro de escuchar pero pensar cosas estresantes y frotarme mis partes íntimas me generaba placer (no excitación). Un ejemplo que recuerdo bastante es que faltaba muy poco tiempo para terminar un trabajo de caligrafía en mi clase de 5 añitos, y como no me salía (la coordinación con el lapiz y el trazo) me empezaba a masturbar en la clase (obviamente sin bajarme los pantalones, solo frotando mi trasero con la silla de tal manera que mi órgano también se frotaba con mis piernas y ese sentimiento de estrés me producía placer. Busqué mucho en internet acerca de esto pero no encontré a ninguna otra persona que hiciera lo mismo. Ahora ya no lo hago, pero me da mucho estrés pensar que hice eso durante casi toda mi etapa de crecimiento emocional ya que pienso que desordené mi cerebro químicamente para que solo buscará estresarme (ya que eso le produce placer), y combinándolo con la ley de la atracción siento que yo mismo, inconscientemente, he buscado hacerme el mal y estresarme. Incluso recuerdo que en una clase de tercer grado empecé a hacer esto mismo y un chico me gritó que deje de mover el culo. Lo cual años más tarde se lo hice recordar como algo de broma pero ahora que lo pienso bien no debí decírselo porque aparte de solo decírselo le confesé por que lo hacía y esta persona a la cual le dije sospecho que le dijo a alguien más y se corrió uno de los tantos rumores de mí.
Cuando tenía aproximadamente 8 o 9 años conocí a mi peor enemigo de toda mi vida. Le pregunté solamente a dos personas si eran primos (porque coincidían en un apellido) y me convertí en su "amigo" durante los siguientes dos años, lo cual creo yo que fue la peor decisión de toda mi vida. Estas dos personas eran muy amigos antes, sospechaba que la persona B le gustaba la persona A porque siempre quería estar cerca de él y si yo estaba cerca de A, B se ponía celoso. Mi colegio es de solo hombres. Al principio no me tomaban muy enserio porque era como un niño loco, mi único objetivo era hacerlos reír, lo cual me duele mucho darme cuenta de eso ahora. Pero después me volví muy amigo de la persona B y este fue mi peor enemigo después. Todos los días jugábamos juntos y salíamos a hablar. Yo no hablaba mucho, él es el que me contaba mucho de sus experiencias. Este chico también era muy raro ya que parecía mujer (tenía una hermana y pasaba mucho tiempo con él). Incluso me llego a gustar (lo contaré más adelante). Pero de alguna manera me sentía algo inferior a ellos porque en ese entonces ambos A y B habían viajado a Estados Unidos y yo no. También me sentía mal porque ellos me dejaban siempre de lado y sentía que solo me utilizaban como un instrumento para reírse, y a esa edad si me daba cuenta de eso pero sentía que no podía hacer nada con respecto a eso. Estas dos personas moldearon, en mi opinión, mucho mi personalidad. A siempre invitaba a B a su cumpleaños y de vez en cuando a su casa, mientras a mi no. Lo cual me dolía mucho, incluso me dolía si B no invitaba a alguno de sus cumpleaños. Tanto así que una vez me puse a llorar cuando B no llamaba a mi mamá para que le dijera que estoy invitado a su cumpleaños (pero más tarde lo hizo y me tranquilicé). Pero lo peor de todo que todo esto se lo conté a B una vez borracho, y a otras personas que estaban cerca, ya se imaginan como me siento después de haberle revelado estas cosas. Igual a A, el rumor se expandió (no tengo pruebas pero tampoco dudas, porque siempre quieren mi mal). Bueno ¿por que es que B es el peor enemigo de mi vida junto a mi hermano? Aquí viene otra historia. Un día me empezó a llamar como es que B trataba a las demás personas, tanto así que me parecía que B solo era bueno con los demás para que le den el reconocimiento de Mejor Compañero o Amigo al final del año, reconocimiento que todos los años se entregaba a un alumno por votación de los otros alumnos. Aquel cosa me pareció muy hipócrita de su parte en ese entonces (ahora me doy cuenta que no era del todo cierto, simplemente el chico era bueno porque así es su personalidad (me da cosa poner eso porque temo que lo vean como alguien bueno cuando en realidad no lo fue)). En lo que si era hipócrita era en presumir, ya que él presumía bastante cosas que no eran ciertas. Sin embargo fue él quien me llamó hipócrita a mi porque eso de tratar bien a los demás para obtener un diploma se lo dije a otro compañero (que B era así). A veces jugábamos a hacer cosas, dos veces dije "Juguemos a no ser amigos" y B se fue, lo cual me hizo sentir como que solo estaba siendo mi amigo por amabilidad y que en realidad nunca quiso ser mi amigo porque mi forma de ser era pésima. Habían veces que yo decía cualquier cosa y B se reía (no quería hacerlo reír) y analizándolo un poco, esas veces B parecía que se reía por obligación como que si hubiese contado un chiste (lo cuál más adelante estuve obsesionado con eso). Nuestra amistad se terminó cuando una vez el me preguntó si estaba bien peinado a lo que le respondí que si era gay o qué para fijarse tanto en eso. Más tarde, ese mismo día le dije que era mariquita y ahí me dijo que ya no seríamos amigos, me lo dijo algo llorando y muy triste ("¿Sabes qué?" "Qué" "¿Sabes qué? Ya, ya no soy tu amigo" A mi eso al principio no me importó mucho pero ahora me pongo a pensar todo lo que no hubiera pasado si es que siguiésemos siendo amigos. Ahí todo empeoró demasiado. Ambos éramos muy raros, pero luego el raro solo terminé siendo yo. En ese entonces me quedé sin amigos, sin nadie con quien compartir en el recreo, solo me quedó jugar fútbol con el grupo grande de futbolistas. Ese día el cuál nos peleamos pensé en pedirle perdón pero por orgullo no lo hice (tenía 10 años). Ese día me empezó a susurrar al oído tonterías como que otra persona se sentiría mal por mi culpa. Pero más tarde lo quería empujar, por lástima no pude, el universo me lo impidió porque de alguna manera pienso que si lo hubiese empujado todo no habría ido tan lejos (aunque parezca algo tonto de pensar). Bueno luego de ese intento de empujarlo nunca más volvimos a hablar en años, pero este chico siempre me quiso hacer la vida imposible. Siempre que conseguía un nuevo amigo, el se volvía amigo de esa persona haciendo que yo me aleje de ambos porque el estaba consciente que yo siempre me trataba de apartar de él. Esto pasó por mucho tiempo. Incluso siempre me ridiculizaba y me hacía quedar como un tonto, cada vez que yo decía algo él y sus nuevos amigos (que cambiaban mucho) se reían de mi como si fuese la encarnación del cringe, y eso me hizo sentir durante mucho tiempo. Se reían de mi de cualquier cosa que dijese como si los otros pensaran que yo hago las cosas por ellos o que pensaran que me enojo con sus risas, cuando en realidad lo que me enojaba era que pensaran eso, no sus risas. Bueno A retorna a la historia, recuerdan que mencioné que B era muy cercano a A, pues yo también lo era y lo consideraba como un hermano a A. Me gustaba pasar mucho tiempo con él pero no podía estar con él porque él siempre estaba con B y sentía que juntos siempre hablaban mal de mi y que no querían pasar tiempo conmigo. Gracias a esto me distancié mucho también con A y me dolió mucho ya que en algún punto de mi vida me llegó incluso a gustar (junto con B, pero a B también lo odiaba). Todo esto me duele al recordarlo porque siento que influyo en mi personalidad para mal, y que sin que todo esto hubiera ocurrido hubiera sido mejor pero posiblemente no es cierto que me hizo tanto mal, es por eso que escribo esto, que tal es la opinión de otras personas acerca de esto. Todo esto pasaba mientras mi abuelita estaba en sus últimos años de vida. Mi abuelita era como mi padre ya que mis padres están divorciados y vivía con ella, mi mamá y mi hermano. Y cuando tenía 12 años mi abuelita murió súbitamente en cuestión de 4 días y no me fue posible decirle adiós. Tal vez por eso sienta que en el fondo tengo aún 12 años, porque no pude superar eso. Tengo recuerdos bastante extraños durante esta oscura época de mi vida, como que me besaba con mi hermano mientras nos bañábamos juntos. Sospecho que él tiene problemas mentales por todo lo que me hizo. Retornando con A y B, estas personas se fueron alejando poco a poco de mi, lo cuál me dolía bastante. En una oportunidad le escribí perdón anónimamente a B en su cumpleaños (también le pedí perdón indirectamente (solo habían dos con su nombre y dije perdón + ese nombre), escribiéndole en un papel Perdón y miles de frases bonitas. Lo peor es que eso se lo comenté a un compañero (que seguramente se lo dijo a otros compañeros) y a él también pero más adelante estando borracho. Estaba pasando por momentos tan difíciles y los demás parece que se dieron cuenta porque en una petición pedí acerca de mi abuelita y por mi extraño comportamiento también.
Cuando tenía 13 años viajé a Estados Unidos y Europa y ese año me sentí el rey del mundo. Empecé a sentirme muy afortunado pero ese mismo año ocurrieron varias tragedias también. Ese año empecé a discriminar a todos por tener menos dinero que yo porque en ese entonces sentía que tenía mucho dinero por tener uno de los últimos celulares y por haber viajado mucho. Pero a la par que era muy presumido, había otra persona que también era presumida y ambos queríamos demostrar quien tenía más dinero que el otro. Hubo un punto donde lo atrapé mintiendo y se lo demostré a todos, aparte dije que por ahí decían que su madre era prostituta y cuando se enteró de esto último golpeó fuertemente mi cabeza contra la pared (impactando en la zona de atrás del cráneo (entre la zona parietal y occipital). Este fue otro de los hechos que más me dolieron emocionalmente también. Lo peor de todo es que yo fui el que terminó perjudicado porque antes de ese golpe le di un golpe en la espalda porque antes el me dio otro también sin motivo. Lo peor de todo es que ese golpe en la espalda lo confundieron con que le metí el dedo al culo y me mandaron informe a mis padres (y mi padre aún tiene ese informe en su cuarto lo cual me pone muy triste) y lo admití porque en ese momento estaba hambriento de atención, incluso de la mala. Me mandaron un informe a mi por eso y no a él por lo del golpe en la cabeza porque le dije a la miss que no le mande informe porque sentí que en el fondo entre los dos había una amistad (fue algo muy tonto). Y lo peor otra vez es que todo eso se lo dije también estando borracho. Eso del dedo me lo recordaron durante 4 años (hasta ahora) y en ocasiones me molestaron con eso. Incluso algunos pensaron que era gay, no solo por eso sino porque también le confesé de broma a alguien que era bisexual y que me gustaba A y B y el rumor corrió rápido. Incluso le comenté a mi compañero de grupo que me quería matar, (para ese entonces tenía 13 años). Eso si era completamente cierto, me sentía muy agredido y maltratado por todos. Aquel golpe en la cabeza marcó un antes y un despúes en mi vida porque aquel golpe me hizo pensar durante mucho tiempo que me quedaría tonto o disfuncional de alguna manera por eso. Además me afectó en lo que más cuidaba y consideraba mi mayor atributo, mi inteligencia. El impacto fue entre la zona occipital y parietal del cráneo. Indagué mucho acerca de esto yb resuslta que un golpe en esta zona puede afectar el lenguaje y tu intelecto en cierta manera y yo que apuntaba a ser el mejor de mi promoción fue como un golpe crítico ya que todo ese tiempo pensé que afectó mi intelecto. Y para variar desde ese día me siento menos inteligente de lo que era en aquella época. Luego de aquel golpe insultaron a esa persona diciéndo que él estaba de envidia de que yo tuviera más dinero que él mientras que yo estaba llorando de lo cuál me arrepiento porque les di una imagen equivocada de mí. Era la segunda vez que lloraba en público, la primera ocurrió un año antes cuando me iban a mandar mi segunda papeleta (lo cual pensaba yo que era una suspensión y un adios a mi sueños) y me la iban a mandar porque intercambié el examen con un compañero para ayudarle y la miss nos atrapó. Retomando el tema del dedo, yo de alguna manera quería que mis compañeros se enteren porque sentía una gran necesidad de recibir atención de cualquiero tipo que hasta eso me gustaba. Además quería dejar de ser visto como el chico estudioso y quería ser visto más como alguien más malo pero como solo tenía 13 años no me daba cuenta que esa no erea la manera correcta de llamar la atención. Aparte del golpe en la cabeza me amenazó con que me golpearía o que le diría al profesor lo que dije de su madre, y me dijo que le de 5 audífonos míos para que no hiciera nada; yo obviamente no iba a ceder a eso le seguí el juego para recopilar evidencia de lo que me estaba diciendo y lo quise grabar resultando en que el profesor me quitará el celular y ese mismo día ese chico agarró mi cubo rubik (que por cierto siempre llevaba al colegio varios para armar y siempre fui visto como ese niño que armaba cubos y no me gustaba el punto de vista que tenían de mí) y me lo tiró al suelo. Justamente este cubo era nuevo y me gustaba mucho ya que era uno nuevo y el más nuevo y me dió nmucha tristeza ver como ese cubo lo tiraba al suelo, tanto que me puse a lagrimear. Me faltó mencionar que mi primer contacto con este chico fue en la clase de banda 2 años antes cuando pensaba que se estaba voviendo mi amigo cuando en realidad solo se burlaba de mí (lo mismo que actualmente pienso de algunos de los que fueron mis amigos y de algunos amigos actuales). Y este chico en las clases de banda me decía que era menos conocido que el menos conocido de mi salón y que no tenía amigos, una vez se tiro un gas en mi cara mientras yo estaba en el suelo. Mientras pasaba eso yo seguía pensando en la pérdida de mi antiguo mejor amigo y le trataba de demostrar que tenía amigos y que no me dolía que ya no fuera mi amigo. Tiempo después de aquellos incidentes del golpe en la cabeza una vez me lo encontré en el baño con unas personas de mi clase y yo por hacerme el que no le tenía miedo a nada frente a ellos jaloneé su puerta del baño molestándolo. Cuando salió del baño el me golpeó fuertemente y yo también (nos vio un amigo de mi hermano que posiblemente le dijo a mi hermano y pensé inconsciente mente que el rumor de que era molestado ya no solo era en mi clase sino que se expandía más allá hacia la clase de mi hermano lo cual también me afectaba mucho ya que también siempre quise demostrarle a mi hermano, sus amigos y a mi familia en general que no era molestado y que me tenían algún tipo de respeto, pero ahora me doy cuenta de que ellos siempre supieron lo mal que la pasé. Después de ese incidente en el baño, el chico le pidió al profesor que hablemos los tres y le dijo que yo lo estaba molestando en el baño y yo le dije que me golpeó y que un amigo de mi hermano observó todo y que le dijo a mi hermano y que mi hermano dijo que le pegaría a este chico para protegerme y creo que desde ahí tiene miedo que algo con mi hermano pase (que lo golpee o algo). Algo similar ocurrió anteriormente cuando estaba en primer grado de primaria y unos chicos de segundo me molestaban, yo les dije que mi hermano haría al respecto y desde ahí no me molestaron, incluso me los encontré años después en el taller de ping pong o tenis de mesa del colegio y yo al decirles que era hermano de mi hermano me empezaron a respetar más y empezaron a perder a propósito para que yo gane, lo cual me incomodaba mucho ya que el hecho que la gente finja algo como tratarme bien solo para que mis padres o mi hermano no digan nada o que me tratásen bien solo porque era un niño pequeño siempre me incomodaba mucho porque nunca veía el lado real de la gente. No quise parecer protegido o muy querido cuando escribí lo último, aunque antes si me gustaba llamar la atención con ese tipo de cosas. Volviendo al tema, luego de hablar los tres con el profesor este (al cual le caí pésimo en un futuro) nos dijo que ya no tuviésemos ningún tipo de contacto entre los dos y así fue realmente. Desde ese momento el chico no me ha hecho realmente daño (pero sospecho que ha hablado mal de mi diciendo que realmente no tenía el dinero que aparentaba, siento que decía eso para el quedar como el más adinerado de mi promoción).
Pasaron los días y fue todo yendo más tranquilo hasta que un día escuché que alguien me dijo que si era autista burlándose de mi para encajar en el grupo, lo cuál me alertó bastante porque aquel comentario quedaría mucho tiempo. Desde ese día me puse a reflexionar de por que me dijo aquella cosa. Me preguntaba a mi mismo que si realmente era autista o porque aquella persona se atrevió a hostigarme cuando yo no le había hecho nada malo, pensaba que me veía como un objeto de burla o que no consideraban que tuviese algún tipo de valor (lo cual lo pensé durante mucho tiempo), Luego de unos días me volvieron a decir autista y así sucesivamente, hasta que llegó un punto donde me molestaban masivamente con eso junto con el hecho de que me tiraba gases todo el tiempo lo cual en parte era real pero que no podía controlar y que sentía que era producto del golpe en la cabeza que recibí, lo cual me hacía sentir peor. Y sentí que sufrí más que cualquier adolescente en la misma situación porque además de solo escuchar todo eso, estaba consciente de que aquellas cosas repercutirían en mi personalidad para mal y sentí que mi desarrollo en la pubertad fue deficiente por todo esto (esto es lo que más me duele de todo, que repercutió en mi desarrollo o siento eso). Me siguieron diciendo autista (mi antiguo mejor amigo el cual B me quitó para hacerme sentir mal y hasta sospecho que B haya sido quien le impulsó a decirme autista para que yo sufra viendo como un amigo tan cercano me trate de esa manera) hasta que un día confronté a esa persona que me lo decía y le dije que si me volvía a decir autista le iba a pegar muy fuerte y en ese momento la gente de alrededor empezó a proponer una pelea entre los dos. Pasó, pero me sentía mal porque más gente estaba de su lado que del mío (de mi lado solo habían 3 personas). Empezamos a pelear y estaba ganando hasta que el dijo que paremos porque alguien estaba grabando todo lo ocurrido y yo hambriento por cooperar con alguien de cualquier manera cedí. Desde entonces me pararon de decir autista y empecé a presumir más y más todo lo que tenía a tal punto de que el profesor con el que hable anteriormente le dijo a mi madre que no medía mis palabras y que estas afectban mucho a las personas de mi clase. Aunque habían algunas personas que dudaban si yo realmente tenía todo lo que aparentaba tener habían otras que se sentías tristes por todo lo que mostraba, era como un experto presumiendo, me metía en la mente de las personas para hacerles creer que lo que tenía ellos no lo tendrían jamás (no me juzguen por ello, esto lo hacía porque estaba hambriento de atención por todo lo que me había pasado; ahora quiero hacer sentir a la otra persona más afortunada que yo para que se sienta bien, en otras palabras todo lo contrario a presumir). Fue a principios de este año (luego del golpe) cuando empezaron mis ideas acerca del suicidio, de algunan manera mi madre se enteró y le dijo a mi tía (personaje de vital importancia en el futuro) lo cual empeoró todo las cosas.
Pasó el año y empezó el 2018. En el año nuevo de 2018 fue por estos días cuando me emborraché por primera vez. Fue con mi primo y lo hacía también para llamar la atención de mi familia y para hacerle creer que ya no era aquel chico estudioso de antes y que ya era un poco más rebelde. Pasé esos días en la playa junto a mi familia y siento que me recuperé en esta época del año, sin embargo mi primo me dijo que quise conquistar a su novia de 20 años cuando estaba borracho, lo cual me hizo preguntarme si era raro (al igual cuando me dijeron autista). Aún pienso que si regresará a esa época me sentiría mejor que ahora. Por estas épocas fue cuando mi primo me quiso introducir al mundo de las drogas pero aquí no fue cuando eso pasó. Me emboraché esos días de la playa con mi primo y en año nuevo fui con unos amigos a escalar un cerro cerca de la playa lo cual me sorprendió hasta mí como es que pasó eso ya que todo lo relacionado a tener amigos resultaba algo dificil, pero no imposible para mí. Igual en la playa seguía con algún tipo de complejo ya que no tenía casa (pero si los medios para comprarla) en la playa y no quería que mis amigos sepan eso, además no estaba en la zona más exclusiva de la playa y quería qu emis amigos siempre me vean con lo más exclusivo por lo que igualmente me avergonzaba. Luego de la playa fui a la casa de mi tía que mencioné antes que se enteró por medio de mi madre acerca de mis ideas suicidas. Ese tiempo ahí todo iba relativamente normal en su casa que era bastante grande y que para entonces me gustaba ir ahí. Pero poco a poco me fui dando cuenta que la tía quería aprovecharse de mi mamá haciendo que ella pague por todo, o por lo menos eso queríá hacerme pensar la tía para malograrme la mente. Al principio le fue muy bien su plan, yo estuve pendiente de muchos gastos que ellas tenían y todos mis primos estaban conscientes de eso. En ese entonces estaba obsesionado con el dinero y me molestaba que lo que bien podía ser gastado para mí era gastado para mis primos o para mi tía misma. El año anterior también había ido a su casa y esta vez apenas fui me quitaron mi celular con la escusa de que había mentido en algo mínimo pero la verdadera razón era para que sus hijos no sientan envidia de que tenía el último celular y ellos no. Porque en realidad no tenía ningún sentido que me quitasen el celular solo a mí y a mis primos contemporáneos no. Recién ahora me doy cuenta de todo el maltrato que recibí en ese viaje, por algún motivo ese año la tía pidió exclusivamente que vaya solo yo sin Alonso porque sabría que él de alguna forma me protegería. Ella tenía demasiada envidia de mi porque era más inteligente que sus dos hijos y además como mencioné de pequeño era el amor hecha persona, era extremadamente ordenado y metódico, todo esto lo cual ella quiso destruir para "igualarme" con sus hijos. Años anteriores también iba a su casa y recuerdo que siempre trataban de ridiculizarme entre ellos para hacerme pensar de que era un tonto, porque mi inteligencia a una temprana edad era extremadamente alta lo cual sorprendía a la tía pero ella detectó que no me daba cuenta de lo inteligente que era por lo que trató de hacerme creer de que era un tonto (al igual que mis compañeros en un futuro) hasta que ella se convenza de que se hizo realidad. También recuerdo que en una ocasión mi primo contemporáneo hijo de mi tía me invitó a pasar tiempo en la piscina y me empezó a insultar de la nada diciendo que era un flacucho y que tenía anormalidades en mi cuerpo y que por eso ninguna chica me iba a querer nunca. Lo cuál me duele mucho recordar porque pienso que aquel cosa marcó mi personalidad y desarrollo de mi ser haciéndo que mi subconsciente se crea realmente estas cosas que me decía hasta llevarlas a la realidad. En esa ocasión recuerdo también que me apretaba fuertemente los testículos y no me dejaba salir de su piscina (de tipo inflable, sospecho que todo eso fue plan de mi tía). También me duele recordar esto porque pienso que afectó en mi desarrollo de testosterona y de mis genitales de alguna manera. Solo iba a esa casa a sufrir y lamentablemente yo no decidía si ir o no, mi madre nos obligaba ir. Además ahí me daban comida que no me gustaba siempre, a propósito, para que nunca comiera y me quedará desnutrido, lo cual recordar también me afecta porque afectó en mi crecimiento. Era como que mi tía solo quería verme sufrir por alguna razón. Cuando era más pequeño me orinaba y ella olía los pantalones en frente de mi para comprobar si estaban cochinos y para que yo me de cuenta de que ella sabía que me orinaba y así me sienta mal. Todo lo relacionado a ella es sufrimiento y envidia de su parte. Yo a veces lloraba desesperadamente a mi mamá para que me hable pero ella no me respondía para no quedar mal ante mi tía. Prefería el bienestar de mi tía sobre el mío y aquello me dolía mucho porque no me sentía suficientemente importante, tanto para que una madre prefiera a su hermana por cosas simples por el bienestar de su hijo que estaba llorando. Ahora resulta que cuando estábamos planeando ir a la universidad mi madre prefería tener a mi hermano y a mis dos primos hijos de esta tía en vez de mi ya que su departamento solo contaba con tres dormitorios. Todo lo relacionado a ella me recordaba a sufrimiento.

Empezó el colegio y para mi suerte me tocó con mi mejor amigo (tenía 2) y me cambiaron de clase solo a mi y a otro amigo. Lo cual me pareció bien y mal a la vez porque al solo cambiarme a mi junto a un amigo mío lo tomé como que los profesores estaban consiente de todo lo que sufría (porque lagrimeaba mucho en las clases porque mi hermano me golpeó (la segunda vez que me golpeó me dejó una marca de por vida en mi costilla, se pusieron oscuras en 5 puntos justo donde me agarró con sus dedos fuertemente para llevarme a mi cuarto) para ese entonces en alguna ocasión). También me pareció mal porque pensaba que mis nuevos compañeros se enterarían que me molestaban en la otra sección (sospechaba que los profesores se lo habían dicho porque no estaba acoostumbrado a que me tratasen tan bien (lo cual era el trato normal de una persona a otra. Al principio del año todo parecía ir excelente, me reencontré con buenos amigos de quinto de primaria que eran mis vecinos (pero solo me querían porque era estudioso y se aprovechaban para que los ayude). Incluso los introvertidos me percibían como alguien popular, todo parecía andar bien pero no con el profesor. Este nuevo profesor me odiaba porque una vez cerca de él dije una parodia de su nombre y escuchó que le dije su nombre+bobo (pero no he comprobado que haya escuchado eso). Aquel año fue el mejor relativamente entre los años de secundaria. Empecé a ir a fiestas y al principio todos me trataban bien y yo pensaba que era popular pero en una fiesta me fui con los chicos chéveres y uno de ellos me botó de ahí con un empujón y me dijo que que hacía ahí. Desde ahí siento que nunca pertenecí a ese grupo. Este mismo chico que hizo eso, en mi primera fiesta nos peleamos y yo como quería atención me peleé con él y el ganó. Luego en el baño le dije que mi mi familia salvó la vida de su familia y que el sería la excelencia del colegio porque era un muy buen chico y que me caía muy bien. Pero el pensó que solo le decía eso para que ya no me molestara y porque el ganó la pelea que tuvimos antes. Pero yo en realidad sentía lo que decía. Al igual que él le dije a otros chicos de la fiesta cosas buenas pero el día siguiente todos dijeron por el chat de la promoción lo que hice y desde ahí soy una burla incluso con los nuevos amigos de mi sección. Todo iba bien pero pasaron estas cosas. Y poco a poco todo fue yendo para mal. Hasta que el mismo rechazo que tenía por la otra sección estaba presente en la nueva sección como por arte de magia, porque esta vez no presumía y era muy buena persona y les hacía creer a los demás eso, lo cual era cierto (hacía sentir afortunados a mis compañeros para que se sientan bien para luego revelarles que lo hacía para que se den cuanta de lo buena persona que era). Pasaron los días y fui yendo a más fiestas y poco a poco empecé a confesar borracho lo que sentía en el fondo de mí, todos estos sentimientos que tenía, malos y buenos y algunas de estas confesiones eran que me sentía mal por el pasado y otras quería hacerme pasar por pobre para que la gente no me vea como algo envidiable y algunos terminaron por creerse que en realidad lo era. Y así poco a poco se fue perdiendo el respeto a mi. Sentía que B me había embrujado con mala suerte porque maso menos desde que ya no soy su amigo todo cambió para mal (de ser muy amoroso y adorable a ser despreciado y odiado). Es por eso que busco el punto de vista de otra persona, posiblemente esté exagerando todo. Ese año un día olvidé mi celular en mi cartuchera y de alguna manera sabían mi contraseña y vieron mis fotos whatsapp y todo, para variar tenía chats vergonzosos con mi familia y otros en grupos llamados: cuatro ojos (de mi familia), de pishing (robar tarjetas de crédito y creación de bins), otro grupo que se llamaba amantes del clorox y mis fotos que algunas eran fotos mías sin ropa. Las tres cosas me avergonzaron mucho, con mi familia porque nunca quería que sepan que mi familia se ponía ese nombre tan ridículo, lo segundo porque no quería que sepan que yo teniendo tanto dinero me interesaba robar, el tercero porque amantes del clorox hacía referencia a un tipo de suicidio lo cual transmitía ser un grupo de tristes y lo cuarto por razones obvias (eran fotos mías privadas). Pero lo que más marcó fue lo tercero porque por eso siento que me percibían como un perdedor o triste (luego un compañero me dijo triste gil). Para ese entonces no sabía si me molestaban o eran mis amigos, pero sentía un poco de ambos. Me sentía pésimo al pasar de los días. En una exposición yo solo estaba exponiendo y de la nada me empezaron a molestar con autista de nuevo y con otras cosas, cuando yo no había hecho nada y solo estaba exponiendo (al parecer me escucharon decir algo, de manera de malinterpretar lo que decía, lo cual fue algo muy marcado en el siguiente año 2019). También a finales de ese año dije que la comida de mi mamá (a quién trataba muy mal porque la comparaba con el éxito de mi papá y le decía fracasada como venganza por hacerme sufrir con la tía a propósito) y en eso mi hermano me golpeó fuertemente por segunda vez (la primera vez ocurrió cuando volvía del colegio y le reclamaba por qué le gustaba decir a todo el mundo que estaba divorciada y que no la querían por fea, ese mismo día un compañero mío me dijo que por mi culpa mis padres se divorciaron. Luego de reclamarle a mi mamá llegando a mi casa mi hermano me golpeó fuertemente por primera vez en todas partes del cuerpo. La segunda vez por decirle a mi madre que su comida estaba fea, lo cual no le gustaba a mi hermano porque el quería que nunca dijera nada y siempre me mantuviese sumiso volviéndose el el rey de la casa o pensando el mismo que lo era. Y a mi mantenerme sumiso todo el tiempo me incomodaba mucho y esa vez que dije que la comida de mi mamá estaba fea (un insulto menor) me golpeó muy fuerte y dejó una marca en mis costillas con sus dedos. Esta una de las ocasiones de mi vida que más me ha dolido psicológicamente, pues aparte de golpearme fuertemente sin un fuerte motivo rompió mi celular (que no mencioné que mi padre me lo quitaba todo el tiempo porque él pensaba que yo no tenía amigos y que no me servía para comunicarme con nadie solo me distraía de los estudios, lo cual enserio me dolía que pensara eso). Mi hermano rompió mi celular que para ese entonces era todo lo que tenía. Lo tiró al suelo y dejó de funcionar. Y lo que más me duele es que me castigaron a mi por hacer cosa tan simple como decir que no me gustaba la comida de mi mamá y que la cambie. A el no le hicieron nada todo me lo culparon a mí y lo peor de todo es que mi papá piensa que yo fui quien rompió el celular y no mi hermano. El pensaba que de por tanto enojo yo lo rompí y que no sabía controlar mis emociones. Cosa que no era cierto porque yo en realidad ya estaba aprendiendo a controlarlas. Pero lo pero fue que me quedé sin celular la mayor parte del año lo que me duele recordar ya que justo en esa edad estaba haciendo amigos pero me privaron de aquello quitándome todo medio de comunicación. Pasó el año y yo estaba con un celular mucho menos avanzado del que tenía. Sentía que en las fiestas hacía el ridículo y mi mente de niño de 14 años estaba muy revuelta por todas estas cosas que le pasarían solo a un adulto. La desgracia me invadía en ese entonces. Fue pasando el tiempo hasta que el 23 de noviembre conocí a la chica que me enamoré profundamente por primera vez. Fue en una fiesta y estaba muy muy borracho que empecé a hacer muchas tonterías y conocí a esta chica, una de las mejores cosas que me pasaron en la vida. Ella se acercó a propósito a mi como si sus amigas la hubiesen empujado y empezamos a hablar de su novio que estaba en mi salón de clase. Yo le empecé a decir que ambos no debían estar juntos y que ese chico era bastante fea. Le empecé a coquetear y un amigo me dijo que tenía novio y yo lo insulté diciéndole enano y cosas más. Estuvimos hablando por un tiempo y le pregunté del 1 al 10 cuanto era su novio y ella me dijo 8 y luego le pregunté de mi y me dijo un número alto también 9 o 10. Y en eso la quería besar (para ese entonces me dijo que no había dado mi primer beso). Le dije que no sabía besar y que me enseñe, pero ella no cedió y me dijo que le pida a la chica de al lado. Seguramente ella esperaba que le robara aquel beso. Pero al final se beso con otro y la gente se revolvió porque como tenía novio todos decían que le fue infiel. A mi en ese entonces me pareció muy fea la chica pero en un futuro se convirtió en la chica que me gustó. Le coqueteé porque quería tener algo con cualquier chica y porque estaba muy borracho. Ella luego afirmó que fue la vez en cuando más borracha estuvo y que por eso le fue infiel a su novio. Ella me había escrito anteriormente diciendo que le habían dicho que yo quería algo con su amiga y que me iba a pasar su número y yo quedé extrañado por eso. Anteriormente ya la había visto en algunas fiestas y en una ocasión le hablé preguntándole donde estaba su amiga. En esa fiesta le pedí el número a su amiga y todos me ridiculizaron por alguna razón que desconozco. El día siguiente de la fiesta me escribió diciendo que no se acordaba de que le había dicho y que se lo repitiera. Ella al final me dijo que si recordaba y que solo quería que yo le dijese de nuevo aquellas cosas. La siguiente fiesta la vi pero ni le hablé, ella me saludó tres veces pero solo le respondí con hola con las manos. Se fue temprano de la fiesta. Después no la volví a ver hasta el siguiente año.
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2020.11.20 08:39 rojotrastornado Mi pasado me persigue y mi presente y futuro me están pidiendo razones y cambios - 2

Bueno, esta es la segunda parte del desahogó que escribí hace un rato.
Después de un año de haber terminado el colegio, y de que en una noche me diera lo que creo que fue la primera crisis existencial de mi vida, a finales de mis 18 años, me dije a mi mismo que empezaría a hacer muchas más cosas nuevas, que empezaría a aprovechar el tiempo, cumpli 19, ya que cumplo en los prineros días del año, y lo que pasó en la realidad, es algo que va y se estrella contra este pensamiento totalmente, ya que va en una dirección completamente contraria.
Una persona que me ayudó un poco a sobrellevar todo esto, fue una amiga que conocía de hace tiempo, solo que de manera virtual, nunca la había visto en persona, nos la pasamos hablando por chat y contandonos cosas y hablando hasta tarde por la noche, me gustaba hablar con ella, era divertida y muy inteligente, se notaba por las cosas que algunas veces me decía. Un día decidimos conocernos y en persona veo lo pequeña que es, bastante chaparra, ella tenía una contextura bastante rellenita, pero delicada, su piel era muy clara, y tenía una expresión, tierna, la sensación que ella me producía, era la de querer protegerla, tenerla entre mis brazos y abrazarla, con esta chica a diferencia de la anterior, siento que si hubiera tenido una relación, hubiera funcionado más, ya que ella era muy inteligente y teníamos gustos similares, en resumen, era mucho más interesante para mí, pero las terminé cagando de nuevo, por no saber cómo comportarme con una chica, y está a diferencia de la otra, me dio una entrada que tenías que ser un retrasado para no notarla, al final no supe cómo actuar, como tratarla, como decirle quea quería, y la pérdi.
Volviendo al tema del que realmente trata este post...
Me deprimi, esto hizo que mi rendimiento Universitario disminuyera drásticamente, me afecto de manera total por dos semestres de Universidad, y por un momento creí que me sacarían por mí bajo promedio, por suerte no fue así. No tenía ganas de nada, prácticamente por meses solo me la pasé metido en mi cabeza, lamentandome, estaba desesperado, quería recuperar esos años hechados a la basura y hacer algo útil con ellos, cosa que obviamente era imposible.
Lo que quería solo es una ilusión, terminé creando un mundo en mi cabeza en el que era genial, era un chico que tenía todas las cosas que quisiera haber tenido en la vida real en esos tiempos, me imaginaba a mí y a ella, la chica de cabello largo, teniendo una relación, aunque algo inmadura y pasajera, por solo ser adolescentes, pero que podía disfrutar y ser divertida, y también haciendo todas las actividades y cosas que quisiera haber hecho o haber empezado a hacer en esas edades. Era un mundo, aunque irreal, que me subía un poco los ánimos.
Ya vamos por mitad de año, se acabó mi segundo semestre, y me asusto al ver las pésimas notas que saqué, y lo mucho que bajo mi promedio.
En este punto me pongo a pensar, en que andar deprimido y solo viviendo en mi cabeza, no me llevaría a nada en realidad, solo eran satisfacciones ficticias que estaba creando en mi cabeza, para sentirme bien, me estaba drogando con mi propia dopamina, aquí es donde si empiezo a hacer eso que dije antes, empecé a hacer actividades, empecé a ir a fiestas, conciertos y eventos, y a salir más con amigos, también tome la decisión de empezar a aprender Parkour, conocía muchos amigos que les gustaba la disciplina, salir y hacer cosas y actividades era genial, me gustaba, hacia cosas que me sacaban de mi zona de confort.
Pero, ocurrió que no me sentía satisfecho aún, no por que no me gustará lo que hacía, en el momento no lo sabía, pero con el tiempo me di cuenta, de que en realidad todas esas cosas que estaba haciendo, no las hacia porque fuera espontáneo y me gustaran en sí, solo lo hacía por una sensación de desespero de querer aprovechar y disfrutar, cada segundo que tenía, me estaba presionando, solo para poder pelear de alguna manera contra el tiempo, me estaba empezando a sentir cansado, ya que me la pasaba tratando de hacer algo en cada minuto que tenía, no me quería quedar quieto, deje de dormir de manera normal, solo para tener más tiempo despierto y ponerme a hacer cosas, cosas que no se sentían realmente espontáneas, no las hacia por querer, sino por mí ansiedad.
Llegando a finales de mis 19, decido parar un poco, y darme un respiro, ya no iba a ponerme a hacer cosas que no quisiera hacer, solo haría cosas que de verdad me llamaran la atención y de verdad quisiera hacer, en los últimos 3 meses del año, decido por fin, empezar a practicar boxeo, deporte que nunca me había llamado la atención, pero esto había sido porque no había entendido lo genial que era, empiezo con esto del boxeo y seguí saliendo, solo que de manera más controlada, y a cosas que de verdad me gustaran.
Se acaba el 2019, terminó mi tercer semestre Universitario, y veo que me fue mucho peor, ahora sí me preocupo seríamente por poder seguir dentro de la U.
Empieza el 2020, cumplo 20 años, todo genial al inicio, estaba entusiasmado por el nuevo camino que había decidido darle a mi vida, y me estaba centrando para que esta vez sí me fuera bien en la U y volver a subir el promedio, que en mi primer semestre lo había dejado alto, lo baje en mi segundo y tercero, todo genial, estába llevando con disciplina el boxeo y también pensaba en meterme en un gimnasio para trabajar mi cuerpo y mi fuerza muscular, hasta que pasa una mierda que me afecto a mi, a todos mis planes, y a mucha gente a lo largo del mundo, la pandemia del covid-19, recuerdo haber salido un día de mi entrenamiento de boxeo por la mañana, estaba todo sudado y hacia un calor de mierda, y tenía que ir a reposarme y bañarme para ir a la U, fui a clases y regrese, ya que ese día solo tenía una clase por la tarde y salía temprano, y me dicen que empezara un tiempo de cuarentena, yo todo pendejo e iluso, creo que solo durarían una semana, después de que no fue así, que duraría solo otra semana, y así seguí, hasta que veo que duró más de medio año.
Esto me afecto bastante, volví al tipo de vida que tuve durante mi adolescencia, y que me hizo perderla toda, cuando vi que la pandemia no acababa me desespere y en un punto en medio de la misma, esas sensaciones depresivas del pasado regresaron, solo que esta vez se sentían peores, y yo no podía hacer nada para sentirme mejor, ya que a diferencia del pasado que pude solo haber salido a hacer ejercicio y entrenar, está vez algo como eso, no dependia de mi, mi vida se estaba desperdiciando otra vez por factores que no podía controlar, una sensación que no me inundaba desde hace tiempo también había regresado, empecé a sentirme mareado y con la cabeza pesada y caliente, como me había pasado antes, solo que esta vez más fuerte, casi ni la podía levantar, está sensación volvió a desaparecer por si sola en un punto dentro de la pandemia, y volví a la normalidad.
Ya se está acabando el año, y en mi país la pandemia ya acabo, pero en estos últimos días, no puedo parar de mirar atrás, de recordar mi adolescencia y volver a sentirme mal, y de pensar sobre la cuarentena y ver la cantidad de tiempo que también se fue a la mierda ahí, sé que pude haberlo aprovechado haciendo cosas, como aprender habilidades nuevas por internet, pero algo que quería dejar de hacer y que era una de las grandes causas de mis problemas, era andar todo el día frente a la pantalla del PC, el cambio que quería empezar a adoptar, tenía que ver con salir afuera, y conocer más del mundo, y poder conocer nuevas personas.
No paro de pensar, en que mis 20 se fueron a por el inodoro, ese pensamiento, fue el que me hizo recordar todo lo de antes, y me siento horrible por este presente que tengo, en el que mis 20 se fueron al caño.
Ese es mi desahogó, si lo leíste todo, y también leíste la parte anterior, gracias por leerme, sé que es mucho texto, pero quería desahogar cada gota de todo lo que estoy sintiendo.
No ando pidiendo concejos, pero si alguien quiere decir algo, adelante, lo leeré.
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2020.11.19 13:42 ANA_SIN_VERGUENZA tonta

en unos años vas a tener la voz igual de putrefacta q tu amiga maria y vas a sonar como un orco (ella ya lo hace, no se por q todavia no tenes voz de fumador). en unas decadas se te van a pudrir los pulmones y cualquier enfermedad respiratoria q agarres te va a matar, vas a desarrollar el equivalente a tener asma. ademas te debilitaste el sistema inmune fuertemente
en dos decadas te habras ralentizado de forma notable el cerebro gracias a tu consumo diario y extremadamente prolongado (decada) de cannabis y alcohol. vas a perder como 10 puntos de coeficiente intelectual. tambien hay una chance de que el consumo de canabis tan prolongado e intenso desarrolles esquizofrenia o un trastorno de ansiedad. todo esto es verdad lo lei en varios articulos sobre marihuana y podes buscarlo
en tres decadas casi con 99% de probabilidad vas a desarrollar un cancer de pulmon y tal vez te vas a morir. o tal vez te sale uno en el higado por tomar alcohol todo el tiempo. esto es lo menos probable pero me conformo con que se te ralentize el cerebro y se te pudran las cuerdas vocales : ) y no porque dedique tanto tiempo insultandote no significa que me gustes en secreto que estoy 100% seguro de que te crees eso ya que sos muy gusana y no muy inteligente. sabes que sos una inutil por tu cuenta entonces tenes que perseguir a alguien que es mucho mejor que vos en cualquier aspecto que se te ocurra
la verdad creo que ya perdiste de verdad una porcion de inteligencia q se puede notar. tenes la mente de una nena de 15, se nota en tu twitter e instagram que no podes poner titulos con sentido, siempre es una frase "deep" que no tiene sentido alguno y da tanto cringe que te da lastima la pobre, tiene cero self-awareness. tu twitter tambien se parece al de donald trump porque lo vi y era todo estupideces sin sentido de una persona que se quiere creer cool pero es todo lo contrario y no se da cuenta por su nivel 0 de self-awareness. estoy seguro que cada vez que publicaste una de tus fotos con una quote estupida que vos crees que es "muy deep" y me va a impresionar, te vino una sensacion de minieuforia y una emocion muy fuerte de creerte cool, como los nenes chicos que no se dan cuenta de lo estupidos que parecen pero se sienten cool y tienen 0 self awareness y lo hacen. pero te digo un secreto, cada vez q veia una de tus fotos nuevas con una de tus estupidas quotes de nena de 13 años como "la destruccion es una forma de creacion" me hacia dudar fuertemente sobre irme con vos. por que te crees que irene fue mi primera eleccion?
tenes una mente que no maduro mucho, estoy bastante seguro que tu consumo de marihuana diario por un montonazo de años ya te afecto al cerebro, nunca encontre a alguien tan estupido que se pone a tomar drogas mientras el cerebro se esta moldeando en la temprana adolescencia. no sos inteligente.
tengo otra cosa para que te auto cuestiones: por que te crees que no te soy muy leal? siempre actuo de una forma muy pajera con tus amigas (hace 2 años le habia pedido nudes a maria y luna) y la verdad no me importa mucho tu reaccion porque no te valoro mucho. tambien si no hubiera estado mentally crippled hubiera intentado irme con esa Blanca (espero que le hayas chateado por whatsapp para preguntarle si me restregaba con ella en medio de 2º bach, porq es verdad). nunca te valore mucho porque literalmente siempre pense que tu mente es basura sin mucho valor, solo tenes el privilegio de q piense sobre vos porq mi cerebro esta muy bugeado y como tema de pensamiento para molestarme te usa a vos, por eso te menciono de forma seguida, sino seria como irene. pero en el fondo no te valoro mucho, solo te aprovechas de un discapacitado pero si el discapacitado estuviera sano te hubiera dejado e ignorado totalmente hace 4 siglos, porq yo soy capaz de seguir de mi vida, como intente hacer como irene. pero vos sos un parasito que se cree que por que le gusta alguien todos los amigos de ese alguien tienen que ayudarla a que sea su novio, aunque ella no aporte ninguna cualidad positiva que haga q le guste a esa persona. solo porque te guste no es suficiente excusa para q sea tu puto novio
por favor decime minimo un cumplido que te haya dicho en los pasados 3 años, el cual sea sincero y no sea sobre tu cara
https://blog.rtve.es/retiario/2013/01/el-complicado-caso-de-la-marihuana-y-la-inteligencia.html
https://www.hoy.es/culturas/201412/17/cannabis-destroza-cerebro-jovenes-20141217004908-v.html
https://www.drugabuse.gov/es/publicaciones/serie-de-reportes/la-marihuana/existe-una-conexion-entre-el-consumo-de-marihuana-y-los-trastornos-psiquiatricos
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2020.11.16 03:52 polosv Internet del dinero - segundo ensayo

Altcoins

De acuerdo con las estadísticas de capitalización del cripto-mercado, existen más de 5000 criptomonedas en existencia hoy en día y más de 20,000 diferentes tipos de mercados. Bitcoin es el más viejo y popular y todo lo demás es considerado altcoin. El término se refiere a cualquiera de los miles de criptomonedas existentes que apuntan a trabajar al lado de bitcoin o están compitiendo por el dominio total.
Bitcoin, la creación de Satoshi, ha existido por más de 11 años y ahora existen aproximadamente 5,098 criptomonedas alternativas (altcoins) que trabajan en paralelo a la dicha creación de Satoshi. Los historiadores de criptomonedas consideran ampliamente la red Namecoin como la primera altcoin y que el término "altcoin" fue presuntamente descrito por primera vez por el desarrollador Andrew Chow.
Namecoin fue lanzado el 18 de abril de 2011, y el proyecto apunta a decentralizar el registro de dominios. Entre 2011 y 2014 (antes del boom de las criptomonedas) el número de lanzamiento de altcoins empezó a crecer exponencialmente. Después de Namecoin, los usuarios de bitcoin presenciaron el nacimiento de Ripple, Litecoin, Peercoin, Feathercoin, Mastercoin, Counterparty y Unobtainium.
Hoy en día hay miles de monedas digitales que han utilizado el codebase de Bitcoin y los desarrolladores han cambiado algunos detalles menores con monedas como einsteinium, litecoin, dash, zcash y novacoin. También hay forks (bifurcación en inglés) de Ethereum (ETH) con redes como Ubiq, Ethereum Classic y Wanchain. Bytecoin tiene un codebase único y también ha experimentado un número considerable de forks incluyendo monero, boolberry y electroneum.
El aumento dinámico en el número de criptomonedas en circulación no cambia el hecho de que en numerosos análisis, Bitcoin, siendo el más difundido en la conciencia pública, por aparentar ser el más confiable. Se puede hablar de la volatilidad de las tasas de Bitcoin en comparación con las monedas tradicionales y otros instrumentos financieros. Además, se tiene que tomar en cuenta las tasas de retorno y el riesgo relacionado con la inversión en criptomonedas.
Aplicabilidad de las criptomonedas en las finanzas Las criptomonedas han sido discutidas y debatidas durante mucho tiempo, pero hasta recientemente están saliendo a la luz como herramientas financieras que pueden ser accesibles y útiles para más que solo los conocedores acérrimos. Las criptomonedas tienen el potencial de permitir el crecimiento social y económico en todo el mundo, incluso en los países en desarrollo, al ofrecer un acceso más fácil al capital y a los servicios financieros.
Las criptomonedas y Bitcoin en particular tienen una calidad altamente utilitaria, pero también disruptiva que ha comenzado a interferir lenta, pero constantemente con la forma en que funciona el sistema financiero tradicional.

Bitcoin como acelerador de la innovación en las finanzas

Desde que Bitcoin salió a la luz en 2008, y se generaron las primeras monedas, ha sido visto como un acelerador de la innovación sobre todo en países en vías de desarrollo, las siguientes son algunas razones por la cual Bitcoin y las criptomonedas pueden servir y ya actualmente están siendo de utilidad para acelerar la innovación a nivel global:
  1. Grandes oportunidades para países con poca banca. Más de un tercio de la población mundial no tiene acceso a servicios bancarios básicos que puedan ayudarlos en caso de una crisis financiera personal: préstamos, cuentas corrientes y la lista puede continuar. Estas personas, que en la mayoría de los casos ya se encuentran en desventaja financiera, suelen recurrir a prácticas crediticias dudosas y peligrosas. La tasa de interés de estas prácticas es todo menos justa, lo que en consecuencia genera más inestabilidad entre las personas que solicitaron el préstamo. Aquí es donde entran las criptomonedas con su alta volatilidad y facilidad de uso. En la actualidad existen muchas aplicaciones y programas que facilitan el uso de las criptomonedas y las acercan a un público más amplio. Un beneficio adicional del uso de criptomonedas es que está completamente descentralizado, por lo que el comercio se puede realizar libremente a través de las fronteras. El uso de la tecnología facilitará una revolución financiera que dejará a todos más conectados, empoderados y habilitados financieramente.
  2. Bajos costos de transacción. Debido a que las criptomonedas y blockchain no necesitan un edificio físico real para existir, los costos asociados con su transacción son mínimos. No es necesario que se paguen los salarios de los empleados, las facturas de servicios públicos o el alquiler, por lo que estos ahorros se transforman naturalmente en tarifas de transacción bajas. Esto, a su vez, alienta a más y más personas a confiar en estas nuevas herramientas financieras y comenzar a realizar transacciones, lo que permite que la economía mundial esté más entrelazada.
  3. Mayor transparencia de las transacciones. Dado que todas las transacciones de blockchain y criptomonedas están automatizadas y digitalizadas, todas se rastrean en un libro mayor distribuido. La mejor parte es que no puede ser manipulado ni por personas ni por empresas, lo que disminuye en gran medida el riesgo de fraude y corrupción. Esto significa que los países subdesarrollados también tienen mayores posibilidades de entrar en el juego de las transacciones financieras e impulsar su propia economía y perspectivas sociales. Es más, los ciudadanos podrán realizar un seguimiento de dónde se orientarán los fondos estatales y, por lo tanto, tendrán voz y voto dentro de su propio clima político.
  4. Más poder para los emprendedores. Nunca ha habido un momento más próspero para hacer negocios que ahora, en el sentido de que la tecnología blockchain y las criptomonedas pueden ayudar a los emprendedores a recibir pagos en más monedas. Por ejemplo tenemos a BitPesa, que es una empresa que ayuda a los propietarios de negocios en África a realizar transacciones financieras con empresas europeas, americanas y asiáticas. El objetivo es ayudar a las pequeñas y medianas empresas de todo el mundo a obtener una mejor cobertura financiera y una conexión financiera liberada con el resto del mundo.
Solo será cuestión de tiempo hasta que estas criptomonedas encuentren definitivamente un camino en nuestras vidas, dándoles forma para mejor, con el crecimiento económico y la inclusión en mente. Millones de personas ahora tendrán la oportunidad de invertir, enviar dinero a través de las fronteras, ahorrar dinero y comenzar un negocio gracias a las increíbles posibilidades que brindan las criptomonedas.

La cadena de bloques como elemento de innovación y motor de la cuarta revolución industrial

Blockchain ha sido llamado un pilar de la Cuarta Revolución Industrial, comparándolo con tecnologías como la máquina de vapor e Internet que desencadenaron revoluciones industriales anteriores. Tiene el poder de alterar los modelos económicos y comerciales existentes y puede resultar particularmente valioso en las economías de mercados emergentes. Según los expertos, blockchain también es muy prometedor como método para combatir la corrupción, especialmente en América Latina y el Caribe, donde una mayor penetración de teléfonos inteligentes puede facilitar la adopción de nuevas tecnologías.
La corrupción tiene un impacto desproporcionado sobre los pobres y los más vulnerables, aumentando los costos y reduciendo el acceso a los servicios, incluida la salud, la educación y la justicia, según el Banco Mundial. La corrupción también obstaculiza la inversión, con los consiguientes efectos sobre el crecimiento y el empleo. Según una encuesta de Transparencia Internacional, más de la mitad de los latinoamericanos dijeron que su gobierno no está abordando la corrupción, y una de cada tres personas que había utilizado un servicio público en los últimos 12 meses dijo que tuvo que pagar un soborno.
En América Latina y el Caribe, solo la mitad de los adultos tiene acceso a servicios bancarios, sin embargo, el 90% de los adultos no bancarizados tiene un teléfono móvil. A medida que la penetración de los teléfonos inteligentes continúa creciendo, la popularidad de las monedas virtuales también está creciendo. En Brasil, algunas empresas y tiendas minoristas aceptan monedas virtuales como forma de pago. Colombia también está aumentando su presencia en el mercado de las criptomonedas en América Latina, al igual que Perú. También en el ámbito local, en El Salvador, la aldea El Zonte, que cuenta con acceso limitado a bancos y a servicios financieros se ha hecho un curioso experimento: implementar el uso del bitcoin como moneda de curso en la zona. Desde tiendas de alimentación y transporte, prácticamente todo se sustenta en la criptomoneda.
El Banco Mundial también está trabajando en el uso de blockchain para brindar más transparencia a las cadenas de suministro. Por ejemplo, blockchain podría alentar a los agricultores y a los intermediarios que se interponen entre las granjas y los molinos a ingresar más datos sobre los productos a medida que avanzan por la cadena.
Esta Cuarta Revolución Industrial puede ayudar a acelerar el progreso hacia el desarrollo ayudando a prevenir el fraude y la corrupción. Sin embargo, la tecnología se encuentra en sus primeras etapas de desarrollo y será necesario abordar serios desafíos y riesgos, tanto técnicos como regulatorios, antes de lograr una adopción generalizada. Pero el camino está abierto de par en par.

Sistemas Abiertos a la Innovación y a la Inclusión

La comunidad tecnológica ha estado hablando mucho de "abierto" estos días. Tal vez sea porque la mayoría de nosotros sabemos que la apertura impulsa la innovación al mismo tiempo que fomenta nuevos mercados, especialmente en lo que respecta a la nueva tecnología.
Si bien es fácil poner algo de código en GitHub, etiquetarlo como "abierto" y terminarlo, estar abierto significa más que eso. Abierto puede significar una comunidad de desarrollo colaborativa y acogedora, el uso de licencias de código abierto responsable, la adopción de un modelo de gobierno abierto y el uso de estándares abiertos que crean ecosistemas abiertos, diversos y prósperos.
Existe una red tan compleja de procesos arcaicos, sistemas heredados e incentivos desalineados dentro y entre empresas dentro de la cadena de valor de una industria, que si tiene alguna posibilidad de innovar, realmente necesita la capacidad de orquestar y mover a múltiples partes interesadas. , en múltiples organizaciones, al mismo tiempo, por las razones correctas, de una manera no amenazante.

Tragedia de los bienes comunes

En economía, la tragedia de los bienes comunes se refiere a una situación en la que un bien común se elimina en un sistema de recursos compartidos debido a que los individuos de ese sistema se comportan de acuerdo con sus propios intereses económicos. Un ejemplo comúnmente citado es el de los humanos que destruyen el medio ambiente en pos de sus intereses económicos, lo que a la larga, potencialmente empeora la situación de todo el sistema.
Una tragedia del escenario de los bienes comunes podría surgir en Bitcoin si los mineros o usuarios, actuando en su propio interés económico en respuesta a recompensas de bloque más bajas, alteran su comportamiento de maneras que no benefician a la red en su conjunto. Algunos ejemplos pueden incluir: Algunos mineros pueden dejar de minar definitivamente. Si participan menos mineros, los tiempos de confirmación de transacciones podrían aumentar, haciendo que la red sea más lenta, lo que podría reducir el valor de la red.
Es difícil predecir qué sucederá exactamente a medida que Bitcoin se acerque a su parada dura de 21 millones. El resultado será un estudio de caso en teoría de juegos, con el protocolo subyacente de Bitcoin y las fuerzas del mercado en juego.
Afortunadamente, la tragedia del problema de los comunes probablemente tenga solución para Bitcoin. Por un lado, tenemos bastante aviso previo de que la economía minera podría ser un problema a medida que disminuye la recompensa por bloque. El mismo Satoshi Nakamoto insinuó esta realidad en 2010:
En unas pocas décadas, cuando la recompensa sea demasiado pequeña, la tarifa de transacción se convertirá en la principal compensación para los nodos. Estoy seguro de que en 20 años habrá un volumen de transacciones muy grande o no habrá volumen.
Los miembros de la comunidad ya han presentado posibles soluciones al problema de cómo financiar la seguridad de la red en el futuro, incluido el uso de contratos de garantía. A medida que la red de Bitcoin crezca en tamaño y valor, habrá amplios incentivos para ser proactivos al abordar estos problemas de frente.
La reciente adopción de SegWit, cuyo objetivo es mejorar la escalabilidad de la red, muestra que el conjunto diverso de partes interesadas en la red de Bitcoin pueden colaborar en asuntos que mejoran el ecosistema. Si la comunidad de Bitcoin puede continuar realizando mejoras proactivamente en lugar de esperar a que se desarrolle una crisis, continuará creciendo como una clase de activo legítimo e incluso podría convertirse en una reserva de valor de primer nivel.

Conclusiones

La era actual está bajo la revolución industrial llamada cuarta revolución industrial que se alimenta del desarrollo de tecnologías digitales. El proceso de digitalización que surgió con la Industria 4.0 y se aceleró con el tiempo llevó a ciertas tecnologías nuevas como Internet de las cosas y Big Data. En este proceso, blockchain como facilitador de la 4ta revolución industrial surge como una aplicación de bitcoin que es la criptomoneda. Bitcoin es un activo financiero que atrae la atención con una alta capitalización de mercado y una demanda creciente. Es difícil predecir si la criptomoneda será la moneda principal del futuro. Aunque hay competidores, bitcoin sigue dominando el mercado de las criptomonedas.
Los entusiastas de Blockchain creen que es probable que los casos de uso de la tecnología se vuelvan comunes en el sector financiero en la próxima década. Por otro lado, también hay voces conservadoras que nos recuerdan las tecnologías sobrevaloradas y el hecho de que las criptomonedas (como BitCoin) son las únicas aplicaciones actualizadas de blockchains a gran escala. Queda por ver lo que ocurrirá a medio y largo plazo. Por el momento, los casos de uso de blockchain enumerados brindan un terreno fértil para los innovadores del sector financiero, incluidas las empresas FinTech e InsurTech.
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2020.11.13 10:58 melisaxinyue Hacer Más Fácil el Web Scraping Técnica

Hacer Más Fácil el Web Scraping Técnica
El web scraping es difícil, por mucho que queramos reclamarlo como simple clic y búsqueda, esta no es toda la verdad. Bueno, piense en el tiempo, cuando no hemos tenido web scrapers como Octoparse, Parsehub o Mozenda, cualquier persona que carece de conocimientos de programación se ve obligada a dejar de usar tecnología intensiva como el web scraping. A pesar del tiempo que lleva aprender el software, podríamos llegar a apreciar más de lo que ofrecen todos estos programas "inteligentes", que han hecho posible el web scraping para todos.
Por qué web scraping es defícil?
https://preview.redd.it/wyay1nuwczy51.png?width=913&format=png&auto=webp&s=e7a2a15f1db3642986fdef0d81a4961bae67c505
  • La codificación no es para todos
Aprender a codificar es interesante, pero solo si estás interesado. Para aquellos que carecen de la unidad o el tiempo para aprender, podría ser un obstáculo real para obtener datos de la web.

  • No todos los sitios web son iguales (aparentemente)
Los sitios cambian todo el tiempo, y el mantenimiento de los scrapers puede ser muy costoso y llevar mucho tiempo. Si bien el raspado de contenido HTML ordinario puede no ser tan difícil, sabemos que hay mucho más que eso. ¿Qué pasa con el scraping de archivos PDF, CSV o Excels?

  • Las páginas web están diseñadas para interactuar con los usuarios de muchas maneras innovadoras.
Los sitios que están hechos de Java Scripts complicados y mecanismos AJAX (que resultan ser la mayoría de los sitios populares que conoce) son difíciles de scrape. Además, los sitios que requieren credenciales de inicio de sesión para acceder a los datos o uno que ha cambiado dinámicamente los datos detrás de los formularios pueden crear un gran dolor de cabeza para los web scrapers.

  • Mecanismos antiarañazos (anti-scraping)
Con la creciente conciencia del web scraping, el scraping directo puede ser fácilmente reconocido por el robot y bloqueado. Captcha o acceso limitado a menudo ocurre con visitas frecuentes en poco tiempo. Las tácticas como la rotación de agentes de usuario, la modificación de direcciones IP y la conmutación de servidores proxy se utilizan para vencer los esquemas comunes contra el raspado. Además, agregar demoras en la descarga de la página o agregar acciones de navegación similares a las de los humanos también puede dar la impresión de que "usted no es un bot".

  • Se necesita un servidor "super"
Scraping algunas páginas y raspar a escala (como millones de páginas) son historias totalmente diferentes. El raspado a gran escala requerirá un sistema escalable con mecanismo de I/O, rastreo distribuido, comunicación, programación de tareas, verificación de duplicación, etc.
Obtenga más información sobre qué es el web scraping si está interesado.
¿Cómo funciona un web scraper "automático"?
La mayoría, si no todos, los web scrapers automáticos, descifran la estructura HTML de la página web. Al "decirle" al raspador lo que necesita con "arrastrar" y "hacer clic", el programa procede a "adivinar" qué datos puede obtener después de usar varios algoritmos, y finalmente busca el texto, HTML o URL de destino de la página web.

https://preview.redd.it/rcjl0tcyczy51.png?width=811&format=png&auto=webp&s=0d61cb9abbaa36ff02b2c16026ff6c1255245a3a
¿Debería considerar usar una herramienta de web scraping?
No hay una respuesta perfecta para esta pregunta. Sin embargo, si se encuentra en cualquiera de las siguientes situaciones, puede consultar qué puede hacer una herramienta de raspado por usted,
1) no sé cómo codificar (y no tengo el deseo/el tiempo de profundizar)
2) cómodo usando un programa de computadora
3) tienen tiempo/presupuesto limitado
4) buscando scrape de muchos sitios web (y la lista cambia)
5) quiere scraping web continuamente
Si encaja en uno de los anteriores, aquí hay un par de artículos para ayudarlo a encontrar la herramienta de scraping que mejor satisfaga sus necesidades.
Las 30 mejores herramientas gratuitas de web scraping
Las 20 Mejores Herramientas de Web Scraping para Extracción de Datos
Web scrapers para ser "más inteligentes"
El mundo está progresando y también lo están todas las diferentes herramientas de raspado web. Recientemente realicé una investigación sobre varias herramientas de raspado, y estoy muy feliz de ver que cada vez más personas entienden y usan el raspado web.
Octoparse lanzó recientemente una nueva versión beta que introdujo un nuevo modo de plantilla para raspar usando plantillas preconstruidas. Muchos sitios populares como Amazon, Indeed, Booking, Trip Advisors, Twitter, YouTube y muchos más están cubiertos. Con el nuevo modo de Plantilla, se solicita a los usuarios que ingresen variables como palabras clave y ubicación, luego el raspador se encargará de recopilar datos del sitio web. Es una característica bastante interesante si hay una plantilla que desee y creo que el equipo de Octoparse también agrega constantemente nuevas plantillas.
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También se incluye en la versión beta una nueva función de URL que permite,

  1. Agregar hasta 1 millón de URL a cualquier tarea/crawler individual (Compare con las 20,000 URL anteriores)
  2. Importar URL de lotes desde archivos locales u otra tarea
  3. Genere URL que sigan un patrón predefinido, un ejemplo sencillo será uno que solo tenga cambios en el número de página.
  4. Si tiene un trabajo que en realidad se dividió en dos, uno para extraer URL y otro para extraer datos específicos de esos URL extraídos, en la nueva versión beta ahora puede asociar las dos tareas directamente sin tener que "transferir" manualmente los URL de una tarea a otra.
Mozenda hizo importantes actualizaciones de características, como la comparación de datos en línea y los datos del agente móvil. Otras actualizaciones anteriores, como los bloqueadores de solicitudes y el secuenciador de trabajos, también pueden hacer que el proceso de raspado sea más eficiente.

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Dexi.io presentó una función de activación que realiza acciones basadas en lo que ocurra en su cuenta de Dexi.io. Si tiene un trabajo complejo, vale la pena echarle un vistazo.
Import.io agregó dos nuevas característica. Estas pueden ser extremadamente útiles si las necesita: webhooks y etiquetado de extractor. Con webhooks, ahora puede recibir notificaciones en muchos programas de terceros como AWS, Zapier o Google Cloud tan pronto como se extraigan los datos para un trabajo.
El etiquetado extractor permite el etiquetado adicional a través de API y su objetivo es hacer que la integración y el almacenamiento de datos sean más fáciles y más eficientes. Solo un mes antes, Import.io había facilitado mucho la obtención de datos extranjeros al ofrecer Country Based Extractor. ¡Ahora puede obtener datos como si estuviera ubicado físicamente en otro país!
Ejemplos de cómo se usa el web scraping

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Con la nueva información que se agrega a la forma segundo a segundo, ¡las posibilidades son infinitas!
Recopilar listado de bienes inmuebles (Zillow, Realtor.com) Recopile información de clientes potenciales, como correos electrónicos y teléfonos (Yelp, Yellowpages, etc.) Scrape la información del producto para un análisis competitivo (Amazon, eBay, etc.) Recopile reseñas de productos para análisis de sentimientos y gestión de marca (Amazon, etc.) Rastrear plataformas de redes sociales (Facebook, Twitter, Instagram, etc.) para identificar tendencias y menciones sociales Recopilar datos para diversos temas de investigación. Scrape los precios de los productos para construir un monitor de precios (Amazon, eBay, etc.) Extraiga datos del hotel (Reservas, Trip Advisor, etc.) y datos de la aerolínea para crear agregadores Scrape los listados de trabajo (de hecho, Glassdoor, etc.) para alimentar las juntas de trabajo Scrape los resultados de búsqueda para el seguimiento de SEO Scrape los datos del médico Scrape blogs y foros (agregación de contenido) Scrape cualquier dato para diversos fines de marketing. Extraer listados de eventos Y muchos más...
Consulte todas estas fuentes de datos para descubrir cómo puede aprovechar al máximo el web scraping.
¿El siguiente paso?
¿Sabes cuántos datos se crean cada día? Con nuestro ritmo actual, se crean 2.5 quintillones de bytes de datos cada día y más del 90% de los datos se crearon en los últimos dos años. Raspar o no raspar, tarde o temprano puede convertirse en la pregunta para muchos, ya que el volumen de datos aumenta a un ritmo sin precedentes, y cuando ha llegado el momento de apreciar las decisiones basadas en datos más que nunca. La tecnología se trata de hacer que las cosas sean "más inteligentes" y más fáciles para las personas, no debería haber ninguna duda de que lo mismo se aplicará en el ámbito del web scraping.
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2020.10.30 14:23 Petyr_Strong (Spoilers Main) Hay una herramienta para cada tarea, y una tarea para cada herramienta: Los Perros Locos de los Grandes Señores.

Remember this same post was originally posted in English in this same subreddit and this is only a translation. If you want to read it here is the link https://www.reddit.com/asoiaf/comments/ilepvb/spoiler_extended_there_is_a_tool_for_every_task/?utm_source=share&utm_medium=web2x&context=3
Recuerden que este mismo ensayo fue originalmente publicado en ingles en este mismo subreddtit y esto es solo una traducción. Si les interesa pegue el link arriba
Muchos Señores de Poniente y Essos usan a otras personas para hacer su trabajo sucio. Los Perros Locos no son simple lugartenientes o capitanes son psicópatas crueles y violentos que disfrutan exhortando violencia en otros. Tienden a no ser muy inteligentes y profundamente leales a sus Señores. Ejemplos de segundos en comando normales son Ser Kevan para Lord Tywin y Lord Randyll Tarly de Mace Tyrell.
Los Perros locos pueden tomar muchas formas. Pueden ser exploradores y forman partidas de forraje esto no quiere decir que todos los exploradores y forrajeros son Perros locos, por ejemplo, Ser Brynden Tully y ser Adam Marbrand son ejemplos de exploradores bastante honorables. Pueden ser también guardaespaldas y/o capitanes de la guardia de sus Señores la línea entre un Perro Loco y un guardaespaldas puede ser un poco difusa a veces, pueden nunca haber actuado como uno, pero su mera presencia imparte miedo en sus enemigos.
Tiene muchas ventajas usar un Perro Loco para que haga tus crímenes de Guerra por vos:
Algunos de los personajes que usan Perros Locos en la saga principal e históricamente.
Gracias por leer siéntanse libres de mencionar otros ejemplos de Perros Locos. Recuerden que este ensayo fue originalmente escrito en inglés y por ahí tenga reminiscencias por ello.
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2020.10.29 06:31 Senior-Cry3660 Señor Lágrimas: el despertar de un admin

Muy buenas, acá su buen amigo y vecino, el señor lágrimas (ya se me pegó esto, ayuda) en uno de mis post, dije que tenía la historia de la vez que desperté mi habilidad por primera vez y junto con un amigo peleamos contra 30 chicos de nuestra edad (en primaria) y ayer o antes de ayer (no me acuerdo muy bien) en un comentario de un post mío me pidieron que cuente la historia, así que acá va.
Elenco:
Yo: su buen amigo y vecino, el señor lágrimas
A: amigo con el que perdí contacto :(
CE: compañeros estúpidos (haría lo de siempre de ponerles números pero eran más de 30 y no tengo ganas gg)
CA: chica estúpida
CF: amiga de la chica estúpida
Contexto: como bien sabrán, los estudiantes en su mayoría son estúpidos y siempre pierden cosas a la hora de irse a casa (gomas, lápices, tijeras, reglas, etc...) y yo tenía la mala costumbre de siempre ponerme a agarrar las cosas que se pierden (llegué a tener más de 20 reglas) como ya avisé, en esta historia descubro mi habilidad, así que la gran parte de esta historia es sin mi habilidad
Historia:
CA se había comprado una goma nueva, y como toooda estudiante estúpida, se le perdió antes del primer recreo, yo no sabía ni como era la goma, solo agarré la goma sin saber nada y la metí en mi cartuchera, al parecer CA no se dio cuenta de que la había perdido, así que ese día no hubo ningún problema.
Los problemas comenzaron un día después, CA se había dado cuenta de que le faltaba su goma el día anterior, y me enteré por otra amiga que CF le dijo a CA que busquen en las cartucheras de todos durante el recreo (mi estupidez en ese momento, me hizo dejar la goma en mi cartuchera sin sacarla, mala elección) CD encontró la goma en mi cartuchera, pero no dijeron nada al frente de todos.
CA era una chica bastante popular, así que tenía a todos los varones de mi curso y el otro con los que me llevaba mal (eran bastantes F... Por ellos) así que todos planearon atacarme en la salida, cuando fuimos al segundo recreo veo que se me acerca A
A: señor lágrimas, que lástima
Yo: ¿que?
A: ¿todavía no te enteraste?
Yo: ¿de que? (Medio asustado, ya que tenía muchos problemas y sufría de bullying)
A: dos cursos piensan agarrarte a la salida (significa que en efecto, me van a cagar a piñas F)
Yo: mierda, estoy jodido, encima que no sé pelear
A: vos tranquilo, voy a ir siguiendote a la distancia, así si veo algo puedo ayudarte
A era un buen peleador, cosa que yo no era F
Yo, sorprendido: ¿en serio?
A: si, estúpido, soy tu mejor amigo después de todo.
Yo feliz le doy un apretón de manos.
Yo: vos ya sabes por donde me voy.
Así que así pasó la última hora, tocaba irnos a casa, yo me iba caminando, así que caminé 2 cuadras cuando siento que había gente corriendo, me di vuelta y aparecieron todos los CE (eran más de 30, pero yo dije 30 para redondear) yo asustado salí corriendo, pero soy tan estúpido que me meto a una calle sin salida
Ahora les voy a poner números a los líderes, eran muchos grupos juntos (si, se dividían en grupos) L1/2/3/4/5.
L3: así que vas robando por ahí, ¿eh?
Yo: ¿que te pasa?
L5: ya nos dijo CA lo que hiciste, ahora vas a ver
L1 y L2 se acercaron a mi lentamentre, me tiraron al piso, pero en eso aparece A, golpeando a los dos con toda su fuerza
A: te dije que no te dejaría, ¿verdad?
Yo: por eso sos mi mejor amigo
A me ayudó a levantarme, pero L1 y L2 ya estaban listos para pelear
A: vos quédate con L2, yo voy a por L1
Yo asenti, pero L2 a pesar de que era medio enano y era muy flaco, era rápido, así que yo simplemente me cubría
L2: vos definitivamente sos estúpido
L2 me dió un golpe en la cara que me tiró al piso
A: NOO, MALDITO
A acabó rápido con L1 y empezó a correr contra L2
L5: estúpido, ¿te pensas que vamos a ser tantos y solo vas a pelear contra 2? Contra el, chicos
En eso fueron toda la banda de L5 (eran 7) contra A, la banda de L5 era conocida por ser fuertes pero lentos, A solo pudo con dos, antes de que los otros lo empiecen a golpear, yo no me podía levantar (ya les dije que era débil) en eso veo como a A le golpean la cabeza contra el asfalto, esta fue la gota que derramó el vaso, a partir de ahí, yo no ví nada... Todo oscuridad... Por un momento llegué a pensar que estaba inconsciente... Lo que les cuento a continuación, es lo que me contó A un tiempo después...
A me contó que como si fuera un demonio, yo me levanté y empecé a pelear contra los 7 de la banda de L5, me contó que ni siquiera llegaron a darme un golpe, ya que mi velocidad era demasiado alta cuando esquivaba, y que mis golpes eran fuertes y directos, dejando a esos 7 inconscientes, seguidamente fui contra el grupo de L1 (4 miembros), que eran conocidos por ser fuertes y rápidos, no duraron ni 10 minutos contra mi, otra vez, sin un solo golpe...
L4: ¿QUE ESPERAN IDIOTAS? ¡VAYAN A GOLPEARLO!
el grupo de L4 (eran 9 miembros) todos vinieron a por mi... Ninguno pudo darme un golpe...
L4: ¿TENGO QUE HACER LAS COSAS YO?
L4 me golpeó por la espalda
L4: Ja, ¿no tan fuerte verdad?
Yo simplemente le di un golpe a L4 en la mandíbula, ya dejándolo en el piso... L5 y L2 que Se había recuperado, vinieron a por mi, L2 rápidamente volvió al piso, L5 recibió una patada en el pecho que lo hizo caer, y yo me subí encima a golpearlo...
La banda de L2 vinieron contra mi, eran 10.. No pudieron contra mi yo enojado... Todos en el piso (no voy a dar mucha explicación, eran 10 y la pelea fue larga)
L3 y su banda eran los más fuertes... Eran fuertes, rápidos e inteligentes a la hora de pelear... Vinieron los 4 a la vez, una sola patada fue lo que consiguieron golpearme, pero no me hicieron nada, simplemente empecé a golpearlos sin piedad a todos... Hasta que uno de ellos fue contra A que a duras penas se pudo levantar... Esto ya hizo que me enojase del todo, ese estúpido acabó inconsciente de un solo golpe (ONE PUUUUUUNCH) L3 vino contra mi directo, le di una patada en la nariz, dejándolo en el piso... Los otros dos venían contra mi con palos que encontraron tirados, pero yo los desarme rápido y acabé con ellos... Después de eso lo único que sé es que después me desperté en la casa de A, eran las 7 de la tarde, A le contó a su madre lo que pasó y su mamá le contó a la mía, así que quedamos en que me iba a quedar ahí esa noche. El lunes (si, todo eso pasó un viernes) nos recibieron todos como si fuésemos dioses, a todos les caían mal esos 5 grupos, y A le dijo a un amigo suyo para que diga que peleamos los dos contra la misma cantidad (A era mi mejor amigo y sabía que yo era tímido, así que para no hacerme sentir incómodo dijo que el también había peleado contra muchos) y desde entonces todos nos respetaron hasta que nos fuimos de la primaria y en secundaria perdí contacto con A :(
Y bueno, ya saben, lo de todas las historias (lo de si queres usar mi historia bla bla bla) y hasta acá llega esta historia, se despide... Su buen amigo y vecino... El señor lágrimas.
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2020.10.28 00:21 SajiSlost ¿El encierro por la pandemia ha dejado algún cambio positivo en tu persona?

Este es mi segundo post, y es por mucho, mas largo que el primero, en este narro en si dos historias que me hicieron cambiar como persona, ambas ocurrieron en este encierro, espero que sea de su agrado y alguno guste colaborar dejando sus anécdotas.

Creo que todos estamos pasando por malos momentos con esta pandemia, pasamos por demasiadas dificultades, en especial aquellos que si estamos cumpliendo con la cuarentena y no salimos de casa pasa nada que no sea estrictamente necesario. Yo soy un joven de 19 años, el encierro en mi país empezó poco antes de mi cumpleaños, apenas en agosto del año pasado empecé a estudiar ingeniería ambiental, y debo decir que desde que el encierro empezó, han sido tiempos bastante difíciles, estudio la universidad por cuatrimestre, vaya, me graduaré mas rápido de lo normal, los que estudian una carrera universitaria así, saben que es una tortura ya que debes aprender mas rápido y cumplir con trabajos y exámenes mas seguido, y prácticamente, cumplir con todo estudiando de manera autodidacta, es una rutina muy cansada vivir todos los días haciendo solo el proceso de cama a computadora, de computadora a cama.
Conozco a mucha gente que se ha enfermado de COVID, y mis padres han perdido a varios conocidos por la enfermedad, aunque afortunadamente, ninguno de los mas cercaos ha muerto.
Fuera del tema de la universidad, la manera en que a mi me ha afectado es en relaciones amorosas, lo explico, he tenido pocas parejas a lo largo de mi vida, 4 para ser exactos, con la primera duré un año, hasta que ella se mudó a España y ya no pude saber nada de ella, con mi segunda novia me di dos oportunidades, la primera vez la corté por celosa, y la segunda terminamos porque me confesó haberme sido infiel, con la tercera ocurrió algo similar a la primera, ella se mudó a otro estado, y la cuarta fue la que me dejó un cambió tremendo, ella y yo fuimos pareja a partir de enero de este año, nos llevamos muy bien, fue en febrero que empezamos a hacer planes para nuestros cumpleaños (el mío es el 25 de marzo, y el suyo el 4 de abril), pero en encierro empezó en México el 13 de marzo, y ambos hicimos un acuerdo para no vernos y salir solo para lo necesario, todo con tal de que esto termine lo mas pronto posible, claro, yo cumplí con mi parte, en mi cumpleaños no hice nada mas que trabajos de la universidad, no hubo ningún festejo, pero la noche del 4 de abril, fue cuando vi estados de WhatsApp de ella, estaba de fiesta con su amigos, obviamente yo me enojé por ello, pero no le dije nada. Ya hasta la mañana siguiente, ella me envió un mensaje diciendo "me duele mucho la cabeza", yo sabía que era por la cruda. No quise pelear, pero ella notaba que yo era muy cortante en los mensajes, entonces me preguntó que tenía, y fue cuando le dije: "no estoy de acuerdo con lo que hiciste anoche, quedamos que no íbamos a salir, yo no hice nada por mi cumpleaños", estuvimos varios minutos alegando nuestros puntos de vista, ella dijo que se sentía encerrada, necesitaba salir, y claro, yo entendía eso, paso por lo mismo después de todo, pero no estaba dispuesto a ceder, ya que ella en ese entonces era de las personas que compartían cosas en Facebook que trataban de "concientizar" a los demás para respetar en encierro, y que hiciera eso, me pareció muy hipócrita de su parte, además de que ella me preocupaba mucho porque además, es asmática, así que se imaginarán, COVID sumado al asma, muy seguramente eso significa una muerte segura, entonces ella me dejó en visto. Decidí darle su espacio para que reflexione, pasaron un par de días, vi que mi número de amigos en Facebook, ella ya no me tenía agregado, entonces le hablé por WhatsApp, y ella directamente me dijo: "terminamos, no quiero estar con alguien que me esté controlando". No sé ustedes, pero yo no creo que la estuviese controlando, solo me preocupaba por su bienestar.
Extrañamente, esta fue la primera vez que al terminar una relación, no me dolía, pero supe que fue porque yo no quería estar con alguien que es incapaz de querer razonar con alguien y sobreponer su diversión por encima de las responsabilidades sociales que tiene con los demás.
Pdta: después me enteré que a ella le dio COVID, si se contagió el día de su cumpleaños, estuvo intubada dos semanas, logró recuperarse, aunque quedó con daño permanente en los pulmones.
Esta fue probablemente, la primera gran lección que me llevé esta pandemia, lo puedo aplicar al momento de establecer una amistad con alguien y para cuando quiera encontrar a otra pareja.
A principios de enero conocí a una chica, y fue la situación mas tercermundista en la que se puede conocer a alguien XD, estaba yo saliendo de la universidad que queda a afueras de la ciudad para ir a mi casa debo tomar el bus, me tocó ir de pie, y la vi a un lado de mi, en ese entonces yo tenía novia, si, pero creo que a todos nos ha pasado que cuando vamos en bus, vemos a alguien que nos deja pasmados pues literalmente tiene todo lo que nos gusta en una persona, una chica muy guapa y no mucho ma alta que yo (yo no soy bajito, tengo el promedio de altura de hombres en mi país, solo que literalmente ella es muuuy alta), no fue hasta que ella sacó su teléfono que me animé a hablarle, ella tenía de fondo a Inosuke de Kimetsu no Yaiba (un anime muy famoso), yo soy otaku, así que instintivamente le hablé ya que Inosuke es mi personaje favorito, hablamos de la serie, fue extraño que ella me siguiera la plática, creo que siendo una mujer en México, si alguien que no conoces, te habla en un autobús, te asustas y tratas de cortar la plática lo más rápido posible, México es un país en el que a las mujeres se les acosa mucho, y es sumamente exagerado, esa era la razón por la que no quise hablarle en primer lugar, pero bueno, ella y yo pudimos hablar bien ese día.
Hubieron varias ocasiones en las que nos topamos en la universidad después de ese día, tuvimos pláticas cortas, pero muy divertidas, pero cuando realmente nos fuimos acercando, fue después de cuando terminé con la chica que mencioné antes, fuimos conociéndonos mucho y muy rápido, hablamos de nuestros gustos, porque estamos en la carrera que escogimos, las cosas que vivimos en la preparatoria, e incluso cosas de nuestras antiguas ex-parejas.
Puede ser bastante extraño, pero hablar de las antiguas ex-parejas cuando vas conociendo a alguien, te ayuda mucho conocer a otro, si eres honesto, admites en que te equivocaste con esa persona, en que se equivocó ella, que cosas notaste que te hicieron mejorar como persona y dejar claro que buscas en tu siguiente pareja. Ella en algún punto de cuando platicábamos, me llegó a hablar de algunos acosadores que tuvo, nunca llegaron a hacerle nada, pero si la incomodaron bastante y durante tiempos muy prolongados, ella es modelo en realidad, no me sorprende con lo guapa que es.. desgraciadamente, toda mujer pasa por eso en algún punto de su vida, en especial las guapas, y hablar con ella, me hizo darme cuenta de que las mujeres viven bajo una presión constante todos los días, así que he tratado de quitar de mi persona muchas cosas que se consideran machistas.
Actualmente sigo hablando con esta chica todos los días, ella sabe que me gusta, y yo sé que le gusto, solo no hemos iniciado una relación porque no hemos podido vernos, ella me ha apoyado en muchas cosas a pesar de la distancia, yo también la he apoyado en lo que me es posible.
Ella es una chica maravillosa, muy inteligente, responsable, dedicada a su carrera y con grandes metas a futuro, me sorprende encontrar a alguien así en donde vivo, y que sobre todo, me haya dado la oportunidad de acercarme a ella y conocerla.
Ella quiere irse del estado, en cuanto termine su carrera, y probablemente lo hará antes de que yo termine mi carrara, pues ella es un año mayor que yo y terminará su carrera antes, y yo la apoyo en eso, nunca voy a tratar de ser un impedimento para ella y sus metas a futuro, la voy a apoyar en todo lo que se proponga, así como ella me ha apoyado en mis momentos de depresión por el encierro, pues la libertad de hacer lo que te propones, se ha vuelto algo muy importante para mi en este encierro.
En verdad, es una chica maravillosa, sé que quiero estar con ella en un futuro, y haré todo lo posible por estar con ella cuando acabe mi carrera y no dependa de mis padres.
Espero que alguien se lleve algo bueno después de leer esto, yo leeré sus anécdotas en los comentarios, y si alguien tiene una pregunta con respecto a este post y lo que he vivido, no duden en preguntar.
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2020.10.25 05:02 Revolutionary_Ad1002 Mi vida vale KK capítulo 2

Hola! Desde que empezaron las clases en línea, los profesores a veces nos dejan proyectos en equipo, como saben soy bastante mala en relacionarme con mis compañeros por cosas que pasaron en el pasado. Pero últimamente me estoy integrando poco a poco. Bueno solo con algunos compañeros. Yo en el salón solo tengo un amigo lo llamaremos Nate. Nate y yo siempre nos escogemos para ser equipo, por las razones ya antes mencionadas. Además de el se relaciona un poco más con los compañeros,entonces pasa que, una compañera me invitó a formar parte de un equipo para un proyecto de química,
⚠️aclaración, ese equipo está conformado por el típico grupito de amigos inteligentes y súper unidos . ⚠️
Y cómo Nate no me contestaba para ponernos de acuerdo con el equipo, y para no verme grosera, acepte unirme al equipo de los inteligentes. Hasta apenas me voy dando cuenta que la única razón por la que me aceptaron a mi, es por que tienen “rencor” con Nate, y también, por qué le gustó a un integrante de ese equipo. Mi problema ahora es que solo me utilizaban por qué se llevan mal con los demás compañeros , posiblemente para perjudicar a Nate. Yo no quiero verme grosera con ellos por qué, son muy inteligentes y responsables, pero se que yo no estoy a su nivel, y que posiblemente me tengan ahí como adorno. Nate se lo tomo bien, un poco molesto ( pero era más por temas personales) y yo un poco triste por qué se que, si yo no le gustaba a un integrante del equipo, y se llevarán mal con mi amigo Nate, no me hubieran elegido.
Bueno,adiós.
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2020.10.23 10:30 Constant_Reply_3317 por que soy así

Bueno como empezar… disculpa si escribo mucho. Siempre he sido taciturno, me enojo o frustro rapidamente, soy inestable en muchos sentidos, de pequeño me daba cuenta de muchas cosas pero no es que haya sido un niño dotado, ya que aunque era inteligente en algunas cosas en otras siempre fui bastante torpe, ejemplo interaccion social. Aunque tengo muchos recuerdos de juegos y amiguitos lo mayor que retengo de la infancia son los momentos en que estaba solo, paisajes, anecdotas de las que no fui parte, verguenzas que pasé, la falta de interacción, silencios, noches de desvelo, en fin casi más cosas negativas de las que me sentí victima. no niego que al crecer siempre sentí cariño de parte de algunas personas porque era bastante educado y obediente. aunque siempre he sentido a la vez conductas de rechazo de parte de cierto tipo de personas, ya que tambien tenía una personalidad callada que confundian con arrogancia . a todo esto soy homosexual y hay cierto aspecto de eso que influyó en como las personas me trataban. o sea de pequeño recuerdo que en mi país Chile si eras amanerado siempre te molestaban o evitaban, ya saben, lo que hacen mos homofobos. Al ser tan pequeño y sin darme cuenta de mi gaydosidad siempre me traumó el hecho de que mi papá me regañaba o hasta golpeaba por la manera en que hablaba, con quien me juntaba, con qué jugaba, lo que dibujaba (siempre me lo pasaba haciéndolo) en los detalles más mínimos podia percatarse y yo darme cuenta de su disgusto. es un sentimiento bien feo. Mi mamá nunca se metio a defenderme y nunca la escuche conversarme sobre lo que pasaba, o preguntarme sobre el tema. Nunca "salí del closet" oficialmente porque ya era tema desde que era chico. Ya cuando tenia 10 años mis papás se separaron definitivamente después de varios intentos de arreglar las cosas y cambiarnos de ciudad en mas de 3 ocaciones. No se por que estoy contando esto ya que estoy escribiendo espontáneamente lo que se me viene a la mente. Mi Adolescencia fue rara ya que no me descubri sexualmente hasta los 17 años lo cual era poco comun en mi entorno. tuve conductas bisexuales con chicas de mi edad a pesar de saber mi condición. Aun no sé por qué pasó o fue solo por experimentar. Para no escribir de mas tengo ya 23 años. no estudié una carrera (entre a estudiar solo un semestre) pero he trabajado casi la mayor parte desde que soy adulto, casi porque a pesar de durar un año y medio en mi último trabajo de un dia para otro dejé de ir por problemas de depresión que he tenido desde los 14 años que fue donde asistí a mi primera hora con una psicóloga. A pesar de mi temperamento silencioso y nervioso tambien puedo comportarme extrovertidamente o tener lapsos donde soy muy habil socialmente, todo depende del entorno y contexto. por lo tanto tambien he crecido con buenos amigos y he tenido buena relacion con mis hermanos mayores y el que tiene un año menos que yo. Soy un retardado social pero pues tampoco soy un ermitaño antisocial. Son etapas en las que no puedo de agotamiento mental y físico, tengo cambios bruscos de peso, adiccion a la marihuana tabaco y alcohol y otros no tan seguido. marihuana lo uso solo, lo demas cuando comparto, lo menciono porque sé que tiene que ver con el estado de mi cerebro el usar este tipo de sustancias y ademas tener pensamientos auto destructivos. Ya llevo 1 año sin trabajar, despues de salirme de mi ultimo trabajo entre al hospital por dos semanas por una crisis nerviosa, y estuve a punto de internarme en un psiquiátrico voluntariamente (estuve dentro 3 horas) ya que no quería mas sentirme como carga emocional y económica en mi casa (madre y hermano menor) ademas de tener pensamientos suicidas bastante fuertes, lo cual nunca espere experimentar, fue como llegar a un nuevo nivel de miseria mental. Tambien comence a tener TOCs por así llamarles, me sentía un maniaco, no salia de casa, no le hablaba a mis amigos, no salia con mi familia, no me sentia cómodo en la mesa familiar. me sentia totalmente descolocado y desconectado de la realidad. me sentia asqueroso e inutil. Al decidir seguir con mi vida despues de mi episodio en el hospital, segui un tratamiento psiquiatrico con hartas pastillas, me hacian estar dopado, con harta hambre y hasta cansado. pero sentia que así estaba mejor. Ya ha pasado un año justo de todo eso y solo logre dejar las pastillas, y no estar siempre tan asustado del mundo y las personas. excepto del coronavirus. Pero aun siento algo amargo en mi que quedó para siempre. Siento que he escrito mucho pero no he logrado expresarlo todo………. Mi problema y duda siempre ha sido como me relaciono con mi entorno. principalmente mi familia. ultimamente lo unico que siento es rechazo por parte de todos ya que siento que estan cansados de soportarme, no soy de contar mis problemas a NADIE literalmente y nadie me pregunta en profundidad como estoy tampoco, pero si soy de estar taciturno la mayor parte del tiempo (mayormente si es de día, ya que me despierto muy tarde) así que siento que esa es mi forma de estorbar en mi entorno… aunque tambien para evitar sentirme el mala vibra de la familia me encierro en mi habitacion la mayor parte del tiempo, lo cual luego me reclaman. evito todo para molestar y ser molestado pero es como si fuese peor. se aprovechan de que soy una persona callada y cuando saco mi voz o me defiendo de algo me toman por loco. es una guerra constante el tratar de encajar y a la vez saber que tienes un problema y esconderte para no molestar, no sé si soy narcisista o tengo muy baja el autoestima, no se que pensar de mi mismo, es un sentimiento ambivalente que ha estado en mi siempre. trate de durar en terapia psicologica pero nunca podia expresarme bien o no hablabamos directamente de lo que realmente importaba. se que hay psicologos buenos y malos y al estar en este sistema en chile la atencion en salud mental es pesima y deprimente, tenia una o dos horas cada mes, y me ilusiono siempre la idea de mejorar con pastillas o sesiones de terapia, pero no fue así y me siento sin esperanzas de nuevo. soy joven aun para estar tan acabado. no puedo mirar a nadie a los ojos, no puedo gesticular o articular bien mis palabras. Mi mamá ya no me trata igual. Con mi papa no nos hablamos mucho aunque vive en mi misma ciudad con su familia nueva y me apoyó al principio de mi recuperación. Pero hay algo que me preocupa, es la relacion que tengo con ellos comparandola con la que tienen con mis demas hermanos. Me siento ajeno a ellos, siento que me aman pero no por lo que soy, no les gusto. no admiran nada de mi, no me conversan lo que piensan, no soy nadie. y siento que si ellos son así conmigo que me espera de los demás, ya no confio en nadie y no tengo estas interacciones sociales tan normales en esta época. no tengo instagram y whatsapp casi no lo abro. me aisle completamente pero aunque no estoy tan mal como antes ya que igual el tiempo no pasa en vano y aun sigo creciendo, siempre existira algo en mi cerebro que esta funcionando mal. Mi mente puede estar tranquila pero al tener que actuar en este mundo se me revuelve todo y no se como comportarme frente al mundo. es como si en mi mente fuese una persona y en verdad por fuera demuestro otra totalmente. planeo salir adelante de alguna forma antes que termine este año de mierda ni siquiera sé que espero que respondan ,solo quería escribir alguna vez como me siento para que alguien lo lea y me diga lo que piensa. perdon si escribi mal y tambien quiero saber di alguien más se ha sentido desconectado de todo en estos tiempos.
submitted by Constant_Reply_3317 to TrastornosYayuda [link] [comments]


2020.10.23 09:59 Constant_Reply_3317 ¿por qué soy así?

Bueno como empezar… disculpa si escribo mucho. Siempre he sido taciturno, me enojo o frustro rapidamente, soy inestable en muchos sentidos, de pequeño me daba cuenta de muchas cosas pero no es que haya sido un niño dotado, ya que aunque era inteligente en algunas cosas en otras siempre fui bastante torpe, ejemplo interaccion social. Aunque tengo muchos recuerdos de juegos y amiguitos lo mayor que retengo de la infancia son los momentos en que estaba solo, paisajes, anecdotas de las que no fui parte, verguenzas que pasé, la falta de interacción, silencios, noches de desvelo, en fin casi más cosas negativas de las que me sentí victima. no niego que al crecer siempre sentí cariño de parte de algunas personas porque era bastante educado y obediente. aunque siempre he sentido a la vez conductas de rechazo de parte de cierto tipo de personas, ya que tambien tenía una personalidad callada que confundian con arrogancia . a todo esto soy homosexual y hay cierto aspecto de eso que influyó en como las personas me trataban. o sea de pequeño recuerdo que en mi país Chile si eras amanerado siempre te molestaban o evitaban, ya saben, lo que hacen mos homofobos. Al ser tan pequeño y sin darme cuenta de mi gaydosidad siempre me traumó el hecho de que mi papá me regañaba o hasta golpeaba por la manera en que hablaba, con quien me juntaba, con qué jugaba, lo que dibujaba (siempre me lo pasaba haciéndolo) en los detalles más mínimos podia percatarse y yo darme cuenta de su disgusto. es un sentimiento bien feo. Mi mamá nunca se metio a defenderme y nunca la escuche conversarme sobre lo que pasaba, o preguntarme sobre el tema. Nunca "salí del closet" oficialmente porque ya era tema desde que era chico. Ya cuando tenia 10 años mis papás se separaron definitivamente después de varios intentos de arreglar las cosas y cambiarnos de ciudad en mas de 3 ocaciones. No se por que estoy contando esto ya que estoy escribiendo espontáneamente lo que se me viene a la mente. Mi Adolescencia fue rara ya que no me descubri sexualmente hasta los 17 años lo cual era poco comun en mi entorno. tuve conductas bisexuales con chicas de mi edad a pesar de saber mi condición. Aun no sé por qué pasó o fue solo por experimentar. Para no escribir de mas tengo ya 23 años. no estudié una carrera (entre a estudiar solo un semestre) pero he trabajado casi la mayor parte desde que soy adulto, casi porque a pesar de durar un año y medio en mi último trabajo de un dia para otro dejé de ir por problemas de depresión que he tenido desde los 14 años que fue donde asistí a mi primera hora con una psicóloga. A pesar de mi temperamento silencioso y nervioso tambien puedo comportarme extrovertidamente o tener lapsos donde soy muy habil socialmente, todo depende del entorno y contexto. por lo tanto tambien he crecido con buenos amigos y he tenido buena relacion con mis hermanos mayores y el que tiene un año menos que yo. Soy un retardado social pero pues tampoco soy un ermitaño antisocial. Son etapas en las que no puedo de agotamiento mental y físico, tengo cambios bruscos de peso, adiccion a la marihuana tabaco y alcohol y otros no tan seguido. marihuana lo uso solo, lo demas cuando comparto, lo menciono porque sé que tiene que ver con el estado de mi cerebro el usar este tipo de sustancias y ademas tener pensamientos auto destructivos. Ya llevo 1 año sin trabajar, despues de salirme de mi ultimo trabajo entre al hospital por dos semanas por una crisis nerviosa, y estuve a punto de internarme en un psiquiátrico voluntariamente (estuve dentro 3 horas) ya que no quería mas sentirme como carga emocional y económica en mi casa (madre y hermano menor) ademas de tener pensamientos suicidas bastante fuertes, lo cual nunca espere experimentar, fue como llegar a un nuevo nivel de miseria mental. Tambien comence a tener TOCs por así llamarles, me sentía un maniaco, no salia de casa, no le hablaba a mis amigos, no salia con mi familia, no me sentia cómodo en la mesa familiar. me sentia totalmente descolocado y desconectado de la realidad. me sentia asqueroso e inutil. Al decidir seguir con mi vida despues de mi episodio en el hospital, segui un tratamiento psiquiatrico con hartas pastillas, me hacian estar dopado, con harta hambre y hasta cansado. pero sentia que así estaba mejor. Ya ha pasado un año justo de todo eso y solo logre dejar las pastillas, y no estar siempre tan asustado del mundo y las personas. excepto del coronavirus. Pero aun siento algo amargo en mi que quedó para siempre. Siento que he escrito mucho pero no he logrado expresarlo todo………. Mi problema y duda siempre ha sido como me relaciono con mi entorno. principalmente mi familia. ultimamente lo unico que siento es rechazo por parte de todos ya que siento que estan cansados de soportarme, no soy de contar mis problemas a NADIE literalmente y nadie me pregunta en profundidad como estoy tampoco, pero si soy de estar taciturno la mayor parte del tiempo (mayormente si es de día, ya que me despierto muy tarde) así que siento que esa es mi forma de estorbar en mi entorno… aunque tambien para evitar sentirme el mala vibra de la familia me encierro en mi habitacion la mayor parte del tiempo, lo cual luego me reclaman. evito todo para molestar y ser molestado pero es como si fuese peor. se aprovechan de que soy una persona callada y cuando saco mi voz o me defiendo de algo me toman por loco. es una guerra constante el tratar de encajar y a la vez saber que tienes un problema y esconderte para no molestar, no sé si soy narcisista o tengo muy baja el autoestima, no se que pensar de mi mismo, es un sentimiento ambivalente que ha estado en mi siempre. trate de durar en terapia psicologica pero nunca podia expresarme bien o no hablabamos directamente de lo que realmente importaba. se que hay psicologos buenos y malos y al estar en este sistema en chile la atencion en salud mental es pesima y deprimente, tenia una o dos horas cada mes, y me ilusiono siempre la idea de mejorar con pastillas o sesiones de terapia, pero no fue así y me siento sin esperanzas de nuevo. soy joven aun para estar tan acabado. no puedo mirar a nadie a los ojos, no puedo gesticular o articular bien mis palabras. Mi mamá ya no me trata igual. Con mi papa no nos hablamos mucho aunque vive en mi misma ciudad con su familia nueva y me apoyó al principio de mi recuperación. Pero hay algo que me preocupa, es la relacion que tengo con ellos comparandola con la que tienen con mis demas hermanos. Me siento ajeno a ellos, siento que me aman pero no por lo que soy, no les gusto. no admiran nada de mi, no me conversan lo que piensan, no soy nadie. y siento que si ellos son así conmigo que me espera de los demás, ya no confio en nadie y no tengo estas interacciones sociales tan normales en esta época. no tengo instagram y whatsapp casi no lo abro. me aisle completamente pero aunque no estoy tan mal como antes ya que igual el tiempo no pasa en vano y aun sigo creciendo, siempre existira algo en mi cerebro que esta funcionando mal. Mi mente puede estar tranquila pero al tener que actuar en este mundo se me revuelve todo y no se como comportarme frente al mundo. es como si en mi mente fuese una persona y en verdad por fuera demuestro otra totalmente. planeo salir adelante de alguna forma antes que termine este año de mierda ni siquiera sé que espero que respondan ,solo quería escribir alguna vez como me siento para que alguien lo lea y me diga lo que piensa. perdon si escribi mal y tambien quiero saber di alguien más se ha sentido desconectado de todo en estos tiempos.
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2020.10.23 09:51 Constant_Reply_3317 Por qué soy así?

Bueno como empezar… disculpa si escribo mucho. Siempre he sido taciturno, me enojo o frustro rapidamente, soy inestable en muchos sentidos, de pequeño me daba cuenta de muchas cosas pero no es que haya sido un niño dotado, ya que aunque era inteligente en algunas cosas en otras siempre fui bastante torpe, ejemplo interaccion social. Aunque tengo muchos recuerdos de juegos y amiguitos lo mayor que retengo de la infancia son los momentos en que estaba solo, paisajes, anecdotas de las que no fui parte, verguenzas que pasé, la falta de interacción, silencios, noches de desvelo, en fin casi más cosas negativas de las que me sentí victima. no niego que al crecer siempre sentí cariño de parte de algunas personas porque era bastante educado y obediente. aunque siempre he sentido a la vez conductas de rechazo de parte de cierto tipo de personas, ya que tambien tenía una personalidad callada que confundian con arrogancia . a todo esto soy homosexual y hay cierto aspecto de eso que influyó en como las personas me trataban. o sea de pequeño recuerdo que en mi país Chile si eras amanerado siempre te molestaban o evitaban, ya saben, lo que hacen mos homofobos. Al ser tan pequeño y sin darme cuenta de mi gaydosidad siempre me traumó el hecho de que mi papá me regañaba o hasta golpeaba por la manera en que hablaba, con quien me juntaba, con qué jugaba, lo que dibujaba (siempre me lo pasaba haciéndolo) en los detalles más mínimos podia percatarse y yo darme cuenta de su disgusto. es un sentimiento bien feo. Mi mamá nunca se metio a defenderme y nunca la escuche conversarme sobre lo que pasaba, o preguntarme sobre el tema. Nunca "salí del closet" oficialmente porque ya era tema desde que era chico. Ya cuando tenia 10 años mis papás se separaron definitivamente después de varios intentos de arreglar las cosas y cambiarnos de ciudad en mas de 3 ocaciones. No se por que estoy contando esto ya que estoy escribiendo espontáneamente lo que se me viene a la mente. Mi Adolescencia fue rara ya que no me descubri sexualmente hasta los 17 años lo cual era poco comun en mi entorno. tuve conductas bisexuales con chicas de mi edad a pesar de saber mi condición. Aun no sé por qué pasó o fue solo por experimentar. Para no escribir de mas tengo ya 23 años. no estudié una carrera (entre a estudiar solo un semestre) pero he trabajado casi la mayor parte desde que soy adulto, casi porque a pesar de durar un año y medio en mi último trabajo de un dia para otro dejé de ir por problemas de depresión que he tenido desde los 14 años que fue donde asistí a mi primera hora con una psicóloga. A pesar de mi temperamento silencioso y nervioso tambien puedo comportarme extrovertidamente o tener lapsos donde soy muy habil socialmente, todo depende del entorno y contexto. por lo tanto tambien he crecido con buenos amigos y he tenido buena relacion con mis hermanos mayores y el que tiene un año menos que yo. Soy un retardado social pero pues tampoco soy un ermitaño antisocial. Son etapas en las que no puedo de agotamiento mental y físico, tengo cambios bruscos de peso, adiccion a la marihuana tabaco y alcohol y otros no tan seguido. marihuana lo uso solo, lo demas cuando comparto, lo menciono porque sé que tiene que ver con el estado de mi cerebro el usar este tipo de sustancias y ademas tener pensamientos auto destructivos. Ya llevo 1 año sin trabajar, despues de salirme de mi ultimo trabajo entre al hospital por dos semanas por una crisis nerviosa, y estuve a punto de internarme en un psiquiátrico voluntariamente (estuve dentro 3 horas) ya que no quería mas sentirme como carga emocional y económica en mi casa (madre y hermano menor) ademas de tener pensamientos suicidas bastante fuertes, lo cual nunca espere experimentar, fue como llegar a un nuevo nivel de miseria mental. Tambien comence a tener TOCs por así llamarles, me sentía un maniaco, no salia de casa, no le hablaba a mis amigos, no salia con mi familia, no me sentia cómodo en la mesa familiar. me sentia totalmente descolocado y desconectado de la realidad. me sentia asqueroso e inutil. Al decidir seguir con mi vida despues de mi episodio en el hospital, segui un tratamiento psiquiatrico con hartas pastillas, me hacian estar dopado, con harta hambre y hasta cansado. pero sentia que así estaba mejor. Ya ha pasado un año justo de todo eso y solo logre dejar las pastillas, y no estar siempre tan asustado del mundo y las personas. excepto del coronavirus. Pero aun siento algo amargo en mi que quedó para siempre. Siento que he escrito mucho pero no he logrado expresarlo todo………. Mi problema y duda siempre ha sido como me relaciono con mi entorno. principalmente mi familia. ultimamente lo unico que siento es rechazo por parte de todos ya que siento que estan cansados de soportarme, no soy de contar mis problemas a NADIE literalmente y nadie me pregunta en profundidad como estoy tampoco, pero si soy de estar taciturno la mayor parte del tiempo (mayormente si es de día, ya que me despierto muy tarde) así que siento que esa es mi forma de estorbar en mi entorno… aunque tambien para evitar sentirme el mala vibra de la familia me encierro en mi habitacion la mayor parte del tiempo, lo cual luego me reclaman. evito todo para molestar y ser molestado pero es como si fuese peor. se aprovechan de que soy una persona callada y cuando saco mi voz o me defiendo de algo me toman por loco. es una guerra constante el tratar de encajar y a la vez saber que tienes un problema y esconderte para no molestar, no sé si soy narcisista o tengo muy baja el autoestima, no se que pensar de mi mismo, es un sentimiento ambivalente que ha estado en mi siempre. trate de durar en terapia psicologica pero nunca podia expresarme bien o no hablabamos directamente de lo que realmente importaba. se que hay psicologos buenos y malos y al estar en este sistema en chile la atencion en salud mental es pesima y deprimente, tenia una o dos horas cada mes, y me ilusiono siempre la idea de mejorar con pastillas o sesiones de terapia, pero no fue así y me siento sin esperanzas de nuevo. soy joven aun para estar tan acabado. no puedo mirar a nadie a los ojos, no puedo gesticular o articular bien mis palabras. Mi mamá ya no me trata igual. Con mi papa no nos hablamos mucho aunque vive en mi misma ciudad con su familia nueva y me apoyó al principio de mi recuperación. Pero hay algo que me preocupa, es la relacion que tengo con ellos comparandola con la que tienen con mis demas hermanos. Me siento ajeno a ellos, siento que me aman pero no por lo que soy, no les gusto. no admiran nada de mi, no me conversan lo que piensan, no soy nadie. y siento que si ellos son así conmigo que me espera de los demás, ya no confio en nadie y no tengo estas interacciones sociales tan normales en esta época. no tengo instagram y whatsapp casi no lo abro. me aisle completamente pero aunque no estoy tan mal como antes ya que igual el tiempo no pasa en vano y aun sigo creciendo, siempre existira algo en mi cerebro que esta funcionando mal. Mi mente puede estar tranquila pero al tener que actuar en este mundo se me revuelve todo y no se como comportarme frente al mundo. es como si en mi mente fuese una persona y en verdad por fuera demuestro otra totalmente. planeo salir adelante de alguna forma antes que termine este año de mierda ni siquiera sé que espero que respondan ,solo quería escribir alguna vez como me siento para que alguien lo lea y me diga lo que piensa. perdon si escribi mal y tambien quiero saber si alguien más se ha sentido desconectado de todo en estos tiempos.
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2020.10.21 23:06 Ghost_Slash ¡Es de mi familia! ¡Todo lo suyo me pertenece!

Hola a todos. Antes de empezar debo decir que esta historia no me paso de lleno a mí, pero involucra a varios conocidos, por lo que los detalles los he escuchado de voz de ellos. Cabe aclarar que esta es mi primera publicación de reddit y lo siento si es algo larga.
Para empezar daré un largo contexto, comenzando con una pequeña historia que data de por alla de 1980. Una pareja de familiares mios (los cuales llamaremos Ana y Kevin, por motivos de confidencialidad) cuando eran jovenes comenzaron en el mundo de las ventas. He de decir que ellos no eran para nada adinerados, y que se habian jutado desde muy jovenes (no estoy muy seguro de la edad que tenia, pero vamos a suponer que Kevin tenia 19 y Ana tenia 17. Mas o menos esa era su edad), por lo que los padres de ambos no estaban muy de acuerdo, y habian dejado de apoyarlos en muchos sentidos. Los padres de Kevin, a regañadientes, les cedieron un muy pequeño terreno, donde se habia construido con antelación un pequeño cuarto que ni siquiera tenia techo. He escuchado que incluso la pared ni siquiera tenia concreto entre los tabiques para sujetarlos.
Debido a la situacion, Ana y Kevin tuvieron que trabajar. Optaron por comenzar vendiendo objetos de limpieza (jabon, escobas, deterjente, etc.) a fuera de su "casa". Este negocio lo atendia Ana con sus hermanas (las cuales eran menor que ella) mientras Kevin se iba de la ciudad a trabajar en los mercados gastronómicos. Incluso llegué a escuchar de las propias hermanas de Ana que ellas trabajaban y se encargaban de cuidar a Ana, pues para ese entonces estaba embarazada.
Poco a poco Ana y Kevin empezaron a ganar dinero, su primera hija nacio, y comenzaron su propio negocio. La familia de Ana, quienes eran los que mas apoyaban al par, comenzaron a contribuir aun mas, permitiendoles a veces quedarse en su casa, cuidando a la niña y continuando en ayudar en las ventas de su negocio. Con mucho esfuerzo y dedicación, Ana y Kevin lograron hacerse con un local en uno de los mercados mas grandes de la ciudad, solo que este era un mercado de uso gastronómico, pero Kevin al conocer bastante de este tipo de ventas pudo alzarse con suma rapidez.
Paso el tiempo. Su dinero iba incrementando, logrando así construir una hermosa casa en el lugar en donde antes estaba ese viejo cuarto sin techo y de hacerse con dos locales mas para su negocio. He de aclarar, que a pesar de que la familia de Kevin nunca lo apoyó en ningún sentido, él si los apoyaba a todos (su familia consta de sus padres, dos hermanos y tres hermanas). Les daba dinero, les compraba autos, les regalaba mil y un cosas, los invitaba a fiestas lujosas, entre otras cosas. Ana, por su parte, se habia distanciado un poco de su familia, a pesar incluso de que vivia a unas cuadras de ella. Esto podria justificarse ya que Ana y Kevin tuvieron cuatro hijas mas, y como Kevin era quien se encargaba ahora del negocio y Ana del hogar, pues a ella le parecia algo tedioso eso de andar cuidando de sus hijas.
Ahora, el negocio fue creciendo. Muchos piensan que tener mucho dinero es literal como vivir en el cielo. Pues yo puedo decir que, tomando esta experiencia, no hay nada mas alejado de la realidad. Kevin poco a poco fue haciendose de muchos billetes verdes, poder y una lujuria que fue creciendo poco a poco. Él comenzó a acostarse con muchas mujeres a espaldas de Ana, pero hubo una de ellas que lo enganchó total (Esto no toma mucha relevancia aquí, pero en el final si que se verá). La culpa consumio a Kevin, a tal punto que terminó confesándole todo a Ana y lamentándose de que ahora, había tomado a su hijo (la mujer era madre soltera) como suyo.
Esto a Ana la cabreo, pero su amor por Kevin le impidió mandarlo a la mierda. Hay que aclarar unas cosas aquí. Aquí las únicas dos maneras de contraer matrimonio son por medio de la iglesia, y por medio del registro civil, la manera convencional para todos. Sin embargo ninguna de las dos interfería con la otra, es decir que si alguien se casa por la iglesia con una mujer, esta en todo su derecho de desposar a otra por el civil. Ana y Kevin estaban casados por la iglesia, por lo que ella tomó esto como una "escusa" para justificar los comportamientos de Kevin, ya que en teoría "ellos no estan casados".
Ahora, Kevin era "un hijo de puta muy inteligente", tanto en los negocios como en su vida privada. Todo era calculado incluso matematicamente para que nada fallar. Pero eso no le quitaba lo bocón y presumido, así que a nadie le extrañó cuando se puso a presumir que se habia comprometido con la otra mujer (a la cual de ahora en adelante llamaremos María). Algunos incluso aseguran que hizo una fiesta masiva el día de la "boda".
A pesar de esto, Ana y sus hijas jamás lo despreciaron. Jamas le negarón nada, e icluso se podia ver a Ana mas feliz de lo normal cuando Kevin las visitaba, pues ya se habia mudado con María, al otro lado de la ciudad. Esto tampoco afecto a Ana en el lado económico, ya que Kevin le habia dejado uno de los locales, con la premisa de "Todo esto lo hicimos ella y yo", así que del dinero nunca hubo discusión, y aun recibian a Kevin en su casa a tal punto que a veces lo dejaban quedarse a domir.
Hubo un tiempo en el que la familia de Ana veía a Kevin llegar y quedarse mas de lo habitual, pero supusieron que tal vez eran negocios. La verdad era que María habia hechado a Kevin de su hogar ,que ironicamente compro él, (Las razones no las conocemos, pero la idea de los celos por parte de María hacia Ana siempre rondan mi cabeza) y Ana y sus hijas lo recibieron en su casa por mucho tiempo.
Ahora si, doy fin al contexto Sé que ya es muy larga la historia, pero ahora si viene la parte "interesante" y que involucra a Mendigos Exigentes. Esto paso ya hace algunos meses, y aun hay noticias sobre el caso, así que tal vez pronto actualice este post.
Kevin, lamentablemente, fue asesinado afuera de su negocio por motivos fuera de la historia. Basta con decir que Ana esta desconsolable, pero si hablamos de María, pues...
El día del evento, los presentes eran los empleados de Kevin y Ana, los padres de Kevin, uno de sus hermanos, dos de sus hermanas, por supuesto Ana y una de sus hijas (la mayor). Esta es la parte donde todo se vuelve interesante, y todo comienza a la hora en que María y los policias llegan al lugar. Ana y María comenzaron a discutir, ya que María se hacia llamar "la dueña del lugar", ustedes se imaginaran sus razones. Cabe aclarar aquí que los padres de Kevin siempre le guardaron algun tipo de rencor a Ana, y por tratar de quedarse con el patrimonio de este (quien era el mas adinerado de la familia) comenzaron a apoyar a María, amenazando a ana de dejarla a ella y a sus hijas en la calle.
Cuando se iba a llevar acabo el levantamiento del cuerpo, la policia solicitó hablar con la esposa del fallecido (Kevin). La familia de Kevin comenzaron a gritar y mascullar diciendo -¡POR ACÁ, SEÑOR POLICIA! La esposa esta acá- tratando de llevarlos con María, quien solo miraba con indiferencia lo que acontecía y tenia en su cara una mirada victoriosa sobre Ana. Inmediatamente a esto, los empleados se interpusieron y llamaron la atención de los policias y dijeron -¡NO! La patrona está por aquí- llevandolos ante Ana, quien miraba desconsolada el cadaver de Kevin. Por obvias razones, los policias se fiaron mas de Ana, dejando a María y los padres de Kevin como imbeciles ahí en un rincon.
Despues de esto, y cuando todos estaban en la morgue para recojer el cuerpo, el hermano de Kevin (al cual llamaremos simplemente Idiota) impidió que Ana entrase a recoger el cuerpo, y comenzó a amenazarla, diciendole que no permitiría que se llevase a su hermano. Ana no estaba del todo "capaz" para ponerse a pelear con el Idiota ahi en la entrada del Forense, por lo que sus hijas lo encararon, e hicieron que se fuera.
No hace falta decir que el funeral fue una conmoción total. Se tuvieron que hacer dos velorios, uno "exclusivamente" para la familia de Kevin, y otro para los conocidos, los trabajadores, y Ana y su familia. El cuerpo de Kevin, afortunadamente, pudo estar en su casa, donde Ana y sus conocidos lo velaron toda la noche. Pero tampoco hace falta decir que la familia de Kevin no se quedaria de brazos cruzados, y no tardaron mucho en intentar "escarvar algo de carne" mientras Ana y sus hijas estuviesen distraidas.
Pronto, se escucho la noticia de que el Idiota habia llamado a todos los trabajadores de Kevin, y que habia llegado a mandonear y a ordenarles que cualquiera que se acercase al velorio hecho por Ana seria despedido de inmediato (Obviamente nadie hizo caso a esto). Tambien se corrio la voz de que fué en busca del dueño de los locales que Ana y Kevin rentaban, a pagar algunos meses de renta adelantados y a "dar algo de mordida" a cambio de que cambiase de nombre de propietarios ambos locales. ¿A que clase de idiota se le ocurriria que esto tenria éxito?
Por suerte para todos, el funeral se ralizó sin ningun otro contratiempo, sin embargo a día de hoy, El Idiota y toda su familia intentan de todas maneras quitarle el patrimonio de Kevin a Ana que, según él, ahora le pertenece a ellos y a María. Lo que no sabe, es que Kevin ya tenia toda la jugada bajo la manga, incluso sin saber que iba a morir.
Kevin no era ningun imbécil. Era un gran hombre de negocios, y aunque fuese bastante avaricioso y lujurioso, siempre supo con quienes trataba en cualquier cosa, teniendo como proposito otorgarle a su familia, y a la familia de Ana lo mejor que pudiese (a estos ultimos por todo el apoyo que le habia dado, mayor que el escaso dado por su propia familia). Para poner un pequeño ejemplo, debo decir algo importante que olvide antes, el terreno donde hicieron su casa fue "un regalo de su padre", sin embargo, tras ver que iba creciendo en cuanto a dinero, comenzó a cobrar "renta por él", a lo que Kevin respondió, comprando completamente el lugar, por lo tanto la casa era suya, sin embargo, aquí entra la jugada maestra de Kevin.
Kevin sabia que si el llegase a morir por x o y situación, tarde o temprano su familia atacaría a Ana y a sus hijas para quedarse con todo lo que el y Ana habrian logrado juntos, por lo que puso todo (y cuando digo todo, es ABSOLUTAMENTE TODO) a nombre de sus hijas mayores (ambas ya mayores de edad), ya que aquí si algun bien malcomunado de un fallecido no esta en un testamento físico, queda a nombre de quien sea su cónyuge legal o, de no existir union legal, a quien sus hijos mayores. Ahora bien ¿Que no Kevin se habia casado legalmente con María? Bueno... No fue así. La fiesta solo fue un cebo para que tanto sus padres como la misma María se creyeran que en realidad se habian casado. ¿Recuerdas que dije que Kevin era un "hijo de puta muy inteligente"? Bueno, ahora ves por qué lo digo.
Al final, Kevin dejo absolutamente todo a nombre de sus dos hijas mayores. La casa, terrenos que habia comprado, el titulo de arrendamiento de los locales, autos, todo lo que era de él. Esto, mas el cariño y afecto que tenian sus empleados por Ana y sus hijas hicieron que la familia codiciosa de Kevin se quedará sin un quinto. En palabras de la propia Ana "Si no se hubieran comportado así, yo aún les estaría ayudando como la hacia él". Lo peor es que a pesar de todo, la familia de Kevin no se rinde, y aun que Ana decidió dejarles una casa, El Idiota aún intenta hacerse con TODO el patrimonio de Kevin. El muy sinvergüenza aun cree que "TODO lo que hizo su hermano, le pertenece a él".
De María no supimos nada mas, salvo que se quedo con un terreno y unas bodegas que KEvin hizo en el lugar donde vivian juntos. Sin embargo, la fama de que era la "segunda" del dueño se corrio por el lugar, y escuche que sus ventas van peor que nunca.
Esta historia, en lo personal, me ha dejado una lección muy grande de lo que es el amor verdadero, pues mientras El Idiota, María y demas peleaban por la herencia de Kevin, Ana lo unico que lloraba era que no volvería a ver a su amado nunca mas.
Lamento si la historia fue bastante larga, pero el contexto era algo muy importante. Seguiré actualizando si surgen nuevas historias sobre el caso.
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2020.09.12 15:04 PacoVaraTrader ¿PERDISTE EL CONTROL?

El trading a diferencia de lo que piensa la mayoría no es un juego de virtuosismo, no se trata de saber más o hablar con tecnicismos huecos, no es un juego de brillantez ni tenemos que ser sobresalientes para poder aspirar a vivir algún día del mercado. Lo que sí que tienes que ser es un cabeza dura testarudo extraordinariamente persistente y aún más disciplinado.
Hay quien habla sobre la regla del 80/20. muchos autores hacen referencia a que necesitamos un 20% de conocimiento técnico y un 80% de control emocional para poder ser consistente en el mercado, de hecho, hacen referencia a que el conocimiento técnico es prácticamente irrelevante, dicen que puedes ser un analista de mercado mediocre, pero con la suficiente disciplina y control emocional serás un Trader rentable en el tiempo.
Hmm... en realidad no estoy seguro del todo ya que personalmente no he conocido un analista de mercado mediocre que viva de esta profesión, pero lo que es un hecho es que tampoco he conocido una persona que no cuente con el auto control a niveles superlativos y que viva de esta profesión, por lo cual en mi opinión es la regla de 50/50.
Es necesario tener bases técnicas solidas e igual de importante es la parte emocional, una cosa no anda sin otra, es aquí donde nos perdemos en el inicio pensando que el trading es un juego de superdotados, definitivamente no es así. En el trading el reto máximo se trata de sobrevivir el tiempo suficiente hasta haber aprendido, y para esto requiere la persistencia y disciplina, tolerancia a la frustración hasta aburrirse y más allá, tenemos que estar dispuestos a convivir con el hartazgo y conocer las fronteras del dolor. En el trading los cabezones son los que ganan, el que aguanta gana, no se trata de buscar la operación que te hará rico, se trata de no sucumbir en el intento, de no morir de sed en medio del desierto, de no ceder ante el dolor y seguir andando, nadie cree en ti, nadie creerá en ti, pensarán que estás loco, deberás seguir caminando en solitario mucho más allá de lo que imaginaste en un principio.
PRÁCTICAMENTE TODOS MUEREN EN EL INTENTO
Puedes tener años de trabajo y no ser suficiente, ser competente en el trading requiere un engranaje mental milimétrico, me gusta el ejemplo del CPU, dentro de una computadora hace falta que no funcione 1 solo microchip para que todo el sistema operativo colapse. Acá no es diferente, solo necesitamos 1 tuerca suelta en nuestro engranaje mental para que todos esos meses o años de esfuerzo se vallan por la borda en 1 minuto. Todos, absolutamente todos hemos estado expuestos a estas pérdidas de control en las que cruzamos esa línea tan sutil casi invisible. Claro que yo he tenido comportamientos completamente fuera de lo correcto y con resultados desastrosos. Aunque parezca algo grotesco siempre he comparado el trading mal encausado con las adicciones cualquiera que sea, da igual si a las drogas, alcohol o al juego al final se tocan los mismos botones.
Los adictos rehabilitados dicen que siguen siendo adictos pero sobrios y efectivamente así es, siempre estarán a una cerveza de perder el control y caer en una embarrada monumental. Al igual que los traders siempre estaremos a una calentura de la bancarrota.
Hay un millón de formas de sucumbir, el camino que transitamos esta pavimentado con cadáveres de aventureros, si cada uno de ellos pudiera contarnos su historia estoy seguro que habría una bastante repetitiva. Inicias tu día cerrando la primera operación en perdidas, te levantas te preparas un café estas notablemente inquieto, no puedes metabolizar la sensación de tu primer trade perdedor más sin embargo te empeñas en concentrarte en la siguiente ventana de oportunidad que te brinde el mercado. Esta se presenta minutos después oprimes el botón y entras a la acción, el mercado esta vez parece no tener piedad, gira en contra tuya violentamente barriendo tu posición como un relámpago, se acelera tu ritmo cardíaco y una sensación de malestar recorre cada célula de tu cuerpo. Aquí es donde se baja el telón y entras en la zona de la muerte, equivalente a ese mal de los alpinistas debido a la baja presión atmosférica que hace que el sistema respiratorio le sea más difícil encontrar el oxígeno disponible para respirar siendo esta la principal causa de muerte en alpinistas seguido de un edema cerebral. Este es el momento clavicular donde poderosos mecanismos fisiológicos se disparan en la mente del Trader, es donde nuestro cerebro se inunda de dopamina y nos deja literalmente dopados y carentes de razonamiento y sentido común. Al carajo el dinero, al carajo la disciplina, al carajo tu autoestima y trayectoria, al carajo tu dignidad, al carajo todos tus años de estudio.
Todo esto se produce en segundos, pasas de ser un Trader competente a comportarte como un reverendo estúpido en un abrir y cerrar de ojos. Este suicidio "voluntario" es la principal causa de muerte en el trading. Aquí hay una diferenciación muy importante debemos ser capaces de identificar si fue una pérdida de control provocada por una lluvia de hormonas en tu cerebro (que nos ha sucedido a todos), o por el contrario es una conducta repetitiva que se asemeja más al juego patológico, en el cual te es imposible detenerte hasta quemar cuenta tras cuenta.
NOTA: Se debe tener extremo cuidado con esto ya que a menudo esta enfermedad llamada (ludopatía) viene escondida y debe ser trabajada con especialistas en adicciones, no tiene absolutamente nada que ver con trading ni con lo que estamos hablando aquí, por eso debes de estar atento y poder ser capaz de diferenciar. Si crees padecer de adicción al juego debes detenerte inmediatamente, alejarte del trading por completo y asistir con un especialista.
Y bien regresando a lo que nos concierne las buenas noticias es que todas estas conductas torcidas, las famosas "perdidas de control" en el trading se pueden evitar, al menos podemos minimizar muchísimo la probabilidad de caer en tentaciones y cometer barbaridades. Comienza por no victimizarte ni autoflagelarte esto es sumamente común y nos pasa a casi todos, es una piedra más en el camino quizás es el obstáculo más grande en el trading ya que se trata de mecanismos fisiológicos o instintos primarios que jamás pensamos que tuvieran semejante poder sobre nuestra conducta, pero que no te quepa la menor duda, controlar estas conductas instintivas es la diferencia entre vivir o morir. Para ello siempre recomiendo tener rituales previamente establecidos a manera de concientizar y preparar nuestras mentes antes de entrar al mercado, por ejemplo.
En el momento que siento una sensación de pereza hacia alguna de mis reglas inmediatamente me digo a mí mismo, ¿puedo ser indisciplinado en mis compromisos y disciplinado frente al mercado? la respuesta obvia es NO, no es posible omitir pasos en los compromisos que ejerces contigo mismo y pretender ser inquebrantable en el mercado por lo cual la decisión más sabia es hacer lo que tengo que hacer y punto.
Esta es una forma de entrenamiento mental repetitivo y consciente que ayuda sin lugar a dudas a formar una conducta solida en tu personalidad y por ende fortalece tus buenos hábitos frente a la pantalla. Hay algo que no me gusta olvidar jamás y es recordar la sensación de la última pérdida de control, eso me mantiene alerta, trato de revivir las sensaciones de malestar y es una especie de recordatorio de que no tengo ganado nada y que siempre estaré a una operación de la bancarrota. Tienes que tener muy claro donde puedes cortar el disloque, donde interrumpir el proceso antes de que este alcance el punto de no retorno, y más importante aún tienes que identificarlo en el propio momento y sacar la mano del ratón como si este diera descargas eléctricas.
Solo puedes evitar la catástrofe cambiando la historia y eligiendo llevarla por un universo paralelo, esto será justo después de experimentar la derrota en una o dos operaciones (todos tenemos un umbral al dolor diferente), ese es precisamente TU MOMENTO DE PODER, tu punto de inflexión, es el instante donde decides claramente levantarte y apagar tu ordenador o por el contrario sumergirte más en el fango. Tú sabes perfectamente lo que tienes que hacer y es detenerte, pero ¿qué es lo que te hace meterte más y más en el lodo?
La respuesta está en la palabra RECUPERAR esta palabra debería estar vetada en el diccionario del trading, en el trading no hay nada que recuperar, pero existe la terrible creencia de que las perdidas tienen que ser recuperadas, tienes que entender que la perdida que más te hace daño es la que te impulsa a querer recuperar. RECUPERAR es la palabra que te llevara a la ruina, ese es el momento clavicular, si quieres recuperar una perdida es momento de largarse inmediatamente, no hay absolutamente nada que recuperar, el dinero se fue para siempre y mañana será otro día plagado de oportunidades. Por mucho será tu mejor decisión del día, una pequeña derrota será la mayor de tus victorias , yo sé que esto tu ego no lo entiende, ni tu cuenta lo entiende ni los demás lo entienden igual tendrás que hacerlo si quieres sobrevivir. Ya conoces perfectamente tu destino si insistes en quedarte a recuperar, si sientes el deseo de recuperar ya no estás en condiciones de operar, estas OUT, estas en modo emocional ya no vez con los mismos ojos y vas directo al infierno nuevamente. El cementerio de traders es una metáfora sobre cómo la irracionalidad del mercado te consume haciendo perder la cabeza (y el dinero) a quienes se lo toman como un juego de azar, apoderándose de ellos hasta el extremo. Me refiero a sentir el ansia del jugador, a querer tener una posición abierta en el mercado simplemente por experimentar la emoción de ver tu propio dinero fluctuando en segundos. El resultado final llega a ser lo de menos porque el riesgo y la posible recompensa son más importantes, generando ese "subidón" que te hace ser dependiente del mercado. Como lo oyes, El trading crea adicción, Y de las duras
. Da mucha lástima pensar que algunos traders pueden llegar a convertirse en eso, con todo lo que implica. Nadie está libre de caer en la adicción y la mejor manera de evitarlo es prevenir: con buena formación y entendiendo perfectamente los riesgos de la puerta que estás cruzando. Tu ya sabes cuál es la decisión inteligente, sabes que es lo correcto conoces el significado del menor mal. Tú decides si llevar la historia por ese universo paralelo que está ahí aguardando por ti esperando convertirte en un gran trader de éxito, ganador y solido como una roca. Al igual que un ex alcohólico que no tiene botellas en la casa, tú también puedes facilitar tu entorno y dificultarte la tentación de cometer estupideces. Esto lo puedes lograr definiendo con punto y coma cada uno de los pasos que vas a seguir en tu jornada laboral, necesitamos bombardear al cerebro de manera cociente e inconsciente, tendrás que hacerlo por escrito y ser sumamente metódico, elabora tu lista de pasos a seguir desde que te levantas y síguelos a raja tabla no un día ni una semana si no siempre. Esto comenzará poco a poco a fortalecer tu carácter y disciplina, tu mente será más sólida y menos vulnerable a la impulsividad e improvisación, ya sabemos en dónde termina todo eso. "No existe nada allá afuera que te valla a dar la consistencia, la consistencia es interna, es algo que deberás desarrollar paso a paso" Tu objetivo si estás perdiendo de forma consistente no es ganar de forma consistente, sino pasar a la siguiente etapa, que es perder menos. De perder mucho a perder poco, cuando estés en esa etapa podrás pasar a la siguiente, que es lograr el beneficio, y cuando llegues ahí estarás verdaderamente cerca de la consistencia.
"Mucha gente quiere obtener la recompensa que ofrece ser un buen trader sin estar dispuesto a sufrir el compromiso y dolor que esto supone. y créame, hay mucho dolor en el proceso" (Bill
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2020.09.12 07:52 CrystalPlayStation TTYD in Spanish

Since I recently played through the game in Spanish, I thought I'd record some of the differences/similarities between the Spanish and English translations. I'm pretty certain that both versions were translated from the original Japanese, so the Spanish isn't just a later copy of the English version; they're just adapted differently from the source. No matter how I played it, I enjoyed going through this game twice. If I missed something you want to know, specific or otherwise, I can answer it.

OVERALL:

PARTNERS:

SPECIALS:

PROLOGUE:

CHAPTER 1:

CHAPTER 2:

CHAPTER 3:

CHAPTER 4:

CHAPTER 5:

CHAPTER 6:

CHAPTER 7:

CHAPTER 8:
EDIT: Added things/fixed a few typos.
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2020.08.27 21:04 pyrofosforico Viejo y querido lolcito


Hola, como ya lo han leído en el titulo, tengo unas cuantas cosas que decir con respecto a un sistema completamente roto y que sé que no soy el único con este tipo de problemas. Por favor, comenten, respondan con opiniones, hagan lo que quieran con este post, yo siento que tenía que escribir esto porque ya estoy cansado. Este fué un post que yo había colocado en los foros hace un poco mas de dos meses pero veo que es de vital importancia que lo ponga de nuevo, ya que la comunidad de LOL está en la completa mierda, repleta hasta los huecos de toxicidad. Vean el video de Voyvoy para mas referencia. Ah, y el sistema de reportes en champ select ya esta demostrado que es solo para efecto placebo, para "estudiar" el comportamiento de la gente en el momento que nos ponen con 4 desconocidos.
Soy un jugador flammer, flameo demasiado a mis compañeros por su completa inoperancia y falta de respeto por la competencia, flameo cuando van 0-12 mientras se cagan de risa por una partida que a mi me salen 20 pl por derrota y 20-40 minutos de mi vida perdidos rodeados de una comunidad que te desgasta, mientras que ellos, que trolean y se ríen de las desgracias ajenas, también pierden exactamente lo mismo sin el segundo factor mencionado (que es mas importante que el 1ro). Por eso a mi me penalizan, por putear en un videojuego, por ser muy pasional o lo que sea. Mientras que los demás se van afk o trolean intencionalmente no pierden absolutamente nada comparado con lo que perdés vos, que es tu sanidad mental y el tiempo! No se dejen engañar con la mierda de que "Jueguen tranquilos" y "no flameen que no sirve", porque al final te quedas con las ganas de decirle todo a un tipo que te robó 30 minutos de tu vida de este juego arruinado por su asquerosa comunidad. Mutearlos no sirve realmente, porque si el sistema reporta UNA sola puteada por 2 o 3 partidas seguidas...BAM! suspensión de 14 días por putear en un juego. Ellos te dicen una estupides, te asaltan o te insultan y cuando vos respondes, vos sos el afectado. El que trolea nunca se verá castigado, eso es una mentira absoluta y lo que dice Voyvoy en su video es casi prueba intrínseca de todo ello. Asumiendo que mutearlos SI sirve, entonces te quedas con un odio interno que te afecta por las consiguientes partidas que juegues. No importa que tanto medites, somos humanos y el odio/bronca corre en nuestras venas y para mi, es absolutamente injusto que personas así se salgan con la suya y no sean penalizadas. Pero sabemos bien que es lo que a Riot le importa realmente, que compres todas las skins de edición prestigiosa. Dale flaco dame toda la plata que tengas! Total nos remil chupa un huevo que el cliente ande para el orto y que los jugadores que te trolean pierdan casi nada y salgan cagándose de risa por un sistema que anda mal.
Por todo lo que acabo de mencionar, tengo un par de ideas que podrían mejorar bastante el sistema y la experiencia general del jugador del LOL dedicado al competitivo:
-> Si tu equipo pierde con un afk (que RAGEQUITEO), debería considerarse como derrota evitada o a lo mucho, perder 10 pl o menos. El que ragequiteo debería perder 50 pl aproximadamente por conducta antideportiva. NO CONSIDERAR DESCONEXION ININTENCIONAL, porque eso esta fuera del alcance de una persona.
-> Si tu equipo GANA con un afk (que RAGEQUITEO), cada uno de ustedes debería recibir un mínimo de 30 pl adicionales (aprox.) por nunca perder el foco, por no dejar de esforzarse como buenos compañeros de equipo y por jugar de manera eficaz e inteligente! Todos se merecen ese extra por esforzarse de forma adicional debido a un inadaptado o payaso que abandona a sus compañeros porque fue gankeado 2 veces y murió por no wardear. En ese caso, el afk que ragequiteo debería perder 75 pl, por abandonar a su equipo y por demostrar su ineptitud competitiva! Si tenia menos de 75 pls actuales se lo DESCIENDE. Nada mas que decir en ese aspecto.
-> El anunciante debería DISCERNIR entre DESCONEXIÓN y ABANDONO. Ya que causa mucha incertidumbre de que si se fue de manera intencional o si tuvo problemas en la realidad, sea lo que sea. Esa incertidumbre causa entre los jugadores un disconforte que puede llegar a las puteadas, la falta de ganas por jugar y a la consecuente derrota.
-> VOICE CHAT!!!! Esto es un factor importantísimo a estas alturas de la vida, porque yo pingueo 10 veces la señal de alerta porque el JG enemigo anda por ahí y me lo toman como spam de señales, como una molestia y me empiezan a putear y se arma lío. Entiendan que todo el mundo spamea señales porque hay MUCHÍSIMA gente que no presta atención al mapa y se dejan gankear estúpidamente, solo para después culpar al JG de turno por su propia inoperancia.
-> Esta idea me la dió mi hermano y me parece excelente: que un campeón nuevo o rework que haya salido en el juego NO esté disponible para utilizar en Ranked Solo Q hasta que pase una semana de que dichos campeones hayan tocado el juego. Esto resuelve a medias un problema crucial con los trolls, que tienen ganas de probar campeones nuevos en ranked arruinando las partidas de los demás.
Espero que no les haya molestado lo que puse, sé que tengo que laburar en mi toxicidad pero tampoco me quería quedar callado con ciertas cuestiones que me parecen injustas y que le sacan la gracia al juego, y que nos hacen gastar hasta centenas de partidas hardstuck en un ELO determinado. Desde ya, muchas gracias. Comenten lo que quieran.
Saludos <3
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2020.07.31 21:51 redhood836 Madre con derecho quiere que "saque" de su vista a mi primo con "discapacidad"

Eeeeeee!!! que me cuentan, tiempo sin venir, es que e estado en clases virtuales y todo el rollo así que no e tenido tiempo pero ya e vuelto con una historia genial
Esto paso este año cuando se estreno Sonic
Elenco:
Yo: Sonic
P: primo
Md:madre con derecho
Hg: hija de madre con derecho
Po: Policía
(Antes de empezar, si me gustan las películas como sonic, llore con toy story 4 y tengo 18, es lo que hay me gustan mucho esas películas, si tu me invitas a tu casa y me pones shrek me ganaste para siempre, en el fondo de mi corazón tengo 9 años, me gusta jugar con pistolas de goma y ver ben 10 y que?)
Historia:
Cuando salió Sonic donde yo vivo, mi primo y yo estábamos muy emocionados así que fuimos a verla
Mi primo tiene 7 años y yo 18 así que parecía, como un padre con su hijo ya que yo tranquilamente me puedo hacer pasar por alguien de 27 o 26 (no tengo cara de viejo pero si soy bastante grande, había dicho que media 1.79 pero me medí hace poco y en realidad mido 1.86 así que si soy bastante alto y "guapo", y e estado comiendo mucho más así que ahora soy mucho más "grande" pero sigo siendo definido sino que más salvaje por así decirlo , mi novia me dice que me parezco mucho a chris evans y si, imagínense a chris evans con una cara más francesa si se le puede decir así, así soy yo)
Sigamos, llegamos al centro comercial, nos bajamos de mi auto y cojo a mi primo de la mano, vemos la película, nos gustó mucho, vamos a la sala de comidas estamos pidiendo cuando de repente
Md: Aaaaaaaa!!!!! Que cosa más fea!!!!
Otra cosa mi primo tiene unas deformidades en el cuerpo y en la cara, no puede hablar, y muchas partes de su cuerpo son hinchadas así que mucha gente dice que es especial, pero en realidad no, su mente es totalmente normal incluso es muy inteligente, solo que su cuerpo es diferente
Yo me doy la vuelta
Yo: que paso?
Md: Que le pasa a tu hijo, es horrible!!!
Y aquí empieza lo bueno
Yo: disculpe????( Indignado)
Md: sacalo de mi vista es horroroso
A ver, yo vi nacer a mi primo, fui una de las primeras personas en cargarlo, su nacimiento es uno de los días más felices de mi vida, si tu te metes con ese niño, no me importa si me cortan un brazo, estarás muerto, daría mi vida por ese niño, lo quiero como a un hermano
Yo: A ver, señora no me a quedado claro a quien le esta hablando?
Md: A ti, para que saques a ese mounstros de aquí
Mi primo ya estaba llorando y todo el mundo estaba mirando para donde yo estoy
La señora mide como 1.65
Yo: Mire señora, el padre de este niño es un abogado si no quiere que la demandemos porfavor retires
Md: No tengo más derecho que estar aquí que esa cosa
Yo ya muy enfadado
Yo: le vuelve a decir algo así a mi primo, y le juro, ecucheme bien, le juro que le partiré cada hueso de ese pequeño cuerpo sullo como si fuera, una maldita manzana aplastada contra el suelo
Todo el mundo escucho eso y se puso super nervioso cuando llega hg
Hg: que pasa mamá?
Md: no veas!!!!
Hg esta normal, mira a P y lo saluda ya que mi primo saluda a todo el mundo
Hg: que hiciste mamá, porque todo el mundo nos esta viendo?
Md intenta hablar pero yo la interrumpo
Yo: tu madre, esta llamando mounstro a mi primo y quiere que se vaya, se podrían retirar antes de que les aga algo
Hg: sssssssi claro.
Entra Po
Po: que está pasando aquí?
Md corre hacia Po
Md: ese hombre me quiere matar y tiene a un niño muy raro con el arrestelo
Resulta que Po es un amigo de mi padre y me conoce y conoce P
Po: es eso cierto
Yo: No
Po: señora necesito pruebas
Md: Claro la gente vio todo y estará de mi lado
Po le pregunta a la gente y todo el mundo está de mi lado
Yo cargo a P que estaba llorando mucho y lo abrazo
Md: Mienten están siendo intimidadados por el chico
Po: Señora conozco a este chico y a él niño, e echo asado con ellos, usted queda arrestada
Arrestan a Md y va 6 años a la cárcel por diferentes razones
Hg: lo siento mucho
Yo: esta bien
Me voy con P a casa, en el auto hablamos de la película y nos calmamos
Y así termina, espero que les guste, e vuelto y todavía tengo muchas historias que contar diferentes así que esperenlo
Si alguien quiere utilizar esta historia, con mucho gusto
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2020.07.28 01:36 3103113162 El precio de entrar

A decir verdad, no tengo mucho conocimiento sobre cuánto tiempo he estado aquí, pero a mí se me ha hecho una eternidad. Solo recuerdo que cuando comencé con este estúpido juego tenía unos 14 o 15 años, y ahora ya solo veo rastros del cuerpo juvenil que alguna vez tuve. Por alguna razón no he muerto de inanición, y cada día salgo de algún lugar para seguir caminando hacia la nada en medio de esta desolada y podrida ciudad.
Estoy atrapado en una dimensión alterna, en la que aunque parezca que estoy totalmente solo, en realidad hay sombras extrañas esperándome desde las oscuridades. Constantemente siento como si alguien me estuviese observando, como si alguien, una presencia, estuviera tras de mí esperando a que yo me descuide. En ocasiones siento una soledad y quietud perturbante, y en otras, siento como ya dije antes, que me están persiguiendo.
https://preview.redd.it/sv7gx3ahjhd51.jpg?width=480&format=pjpg&auto=webp&s=b329a397a3f1399d1e1a242a2c306113f074567e
Esta es una ciudad bastante grande, casi pienso que no tiene fin, y de haber sabido que esto pasaría no hubiese hecho ese juego con tal de satisfacer mi morbo por lo oculto, lo sobrenatural.
Pienso en que todo estaría bien si tuviera conmigo aquella nota que contenía las indicaciones para entrar a este mundo, pero la perdí, y no sé qué es peor; el hecho de que no me hubiese aprendido el orden de las indicaciones, o que hubiese tomado la estúpida idea de salir del ascensor para aventurarme a recorrer esos lúgubres y densos pasillos hasta estúpidamente salir del edificio. Algo de lo que sí estoy seguro es que he cometido error tras error y a este punto no sé si voy a poder regresar con mi familia, a mi plano.
Sin embargo, creo que he intentado varias combinaciones para dar con el orden correcto. Presiono cada botón del ascensor tratando de hacerlo de forma inteligente, pero no funciona. Este es uno de los riesgos de llevar a cabo el juego del ascensor y salir del mismo a recorrer los lugares, puede que la realidad se altere de tal manera, que es casi imposible volver a tu dimensión sin importar ni siquiera que lo hagas todo bien para volver.
De esto me di cuenta cuando encontré la nota que contenía las indicaciones, ya que al dirigirme a uno de los ascensores de uno de los tantos edificios, es que intenté volver y salir de esta realidad, pero sin éxito alguno. No sé si es porque deba hacerlo desde el mismo ascensor del mismo edifico de la primera vez en la que llegué, o no. Yo pienso que sí, pero lamentablemente todos los edificios son iguales, parecen casi como copias de un mismo, quebrantado y grisáceo, polvoriento y sucio edificio. La verdad no sé cómo Salir de aquí, lo único que sé es que estoy destinado a caminar y recorrer estos silenciosos y fríos lugares, hasta el fin de mi existencia. Una razón y advertencia, para nunca llevar a cabo el juego del ascensor.
https://preview.redd.it/dvg008zojhd51.jpg?width=512&format=pjpg&auto=webp&s=399e925df0f08709ffd6fd23af3c99c91373863b
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2020.06.28 18:48 redhood836 Karen quiere robar mi perro y luego mi auto

Hola soy yo de nuevo esta es una de mis historias favoritas así que espero que les guste
Esto sucedió en enero de este año, más concretamente el 7
Elenco:
Yo: Iron-man (pero no se lo digan a nadie, supuestamente estoy muerro)
Md: madre con derecho
H: hija de madre con derecho pero un buena niña
P:policía
S: señor buena gente
Contexto :
Si han visto mis anteriores publicaciones sabrán que tengo un buen carro (ford gt), pues un día se me ocurrió salir a un parque muy grande en mi ciudad con mi perro (hembra)
Mi perro(hembra) es un cruce de un boston terrier con un buldog entonces salió una cosa hermosa de ellos, tiene las poses in ponentes de los boston con la fuerza y la lindura de los buldog y tiene un color de pelo único ya que tiene blanco con manchas marrones algo que es muy poco común
Historia:
Llegó al parque con mi perro y me bajo de mi auto, era un buen día y había muchas personas así que cuando llegue todo el mundo vio mi auto y empezaron a tomar fotos, yo bajo tranquilo con mi perro y la gente nos mira sorprendidos (tengo 17 así que no es normal ver personas tan jóvenes con un buen auto) empezamos a caminar ya trotar por todo el parque me gusta hacer ejercicio así que aproveche para hacer un poco y de paso entrenar a mi perro.
Llego a una sona donde hay barras y equipo de calistenia y ago un poco, mi perro se queda al lado cansado y de recuesta en el pizo, termino de hacer ejercicio y estoy bastante sudado, estamos dando otra vuelta cuando de repente aparece H ( se le veía aproximadamente de mi edad)
H: hola
Yo: hola
H: que linda es
Yo: gracias
H: que pelaje tan bonito
Y bla bla bla, ella me proguntas de donde soy, que raza es mi perro, donde estudio (ella había entrado a mi misma escuela y a mi mismo grado osea que yo pensé que era un a coincidencia bastante buena ya que en un mes íbamos a empezar a estudiar juntos)
Yo: Ooooo yo voy a esa misma escuela
H: si, este va a ser mi primer años allá
Y bla bla bla, seguimos hablando y me pide mi número porque íbamos a estar en el mismo grado y ella no conocía a nadie y yo podía ser su primer amigo (ella no sabia que yo soy bastante popular en mi escuela)yo acepte y le di mi número, me despido y le digo que voy a estqr más tiempo en el parque haciendo ejercicio, entonces que si en algún momento quería hablar con alguien estaba ahí (es una chica "bonita", lo dije por cortesía y ya saben por ser buena persona) ella me dice que si que pronto va a ir a verme
Yo: okay cualquier cosa estoy allá
H: ok
Me voy con mi perro y vuelvo a hacer ejercicio, mi perro ya esta muy cansada así que se recuesta abajo de un árbol con sol y se pone a dormir
Yo sigo haciendo ejercicio y me quito mi camiseta ya que no la quería dañar
Sigo haciendo ejercicio y entra H y su Md
Yo: O hola si viniste
H: si, hola (se la veía roja ya que estaba sin camiseta)
Md: hola soy la madre de H
Yo: Mucho gusto señora
Md y H me empiezan a preguntar que rutinas ago ya que estoy bastante bien de cuerpo y bla bla bla
Yo les digo y conversamos un poco de cosas
Mi perro aparece ya descansando se levanta y se dirige hacia mi
Md: que bonita
Yo: si es muy bonita
Md: pero esta jadeando mucho esta bien?
Yo: si solo estábamos corriendo un poco y la canse bastante
Md: tienes que tener cuidado es una perrita bastante bonita
Yo: si gracias
Md: sabes que, e visto que tu no sabes cuidarla, porque no me la das?
Yo sabiendo que mierda iba a ocurrir ya que cuando me paso eso unos meses antes me paso lo mismo con una Md en un gimnasio le digo
Yo: no ( tengo mi celular grabando la conversación)
H: mamá dejalo es una amigo y esta en mi misma escuela
Md: no, ese perro ahora es de nosotros
Yo: señora por favor agale caso a su hija y déjeme en paz
Md: no, ayudaaaaaa se quiere robar a mi perro!!!!!!
Un señor que etaba viendo todo se acerca y se hace el que no sabía nada
S: que esta pasando
Md: este niño me quiere robar mi perro, aga algo
Yo: mentira
S: señora estaba viendo todo por favor váyase
Md: pero...pero...mie perro
S: señora no es suyo váyase ahora!!!!
Md se va corriendo
H: perdón por eso
H me pide disculpas y que por favor eso no afecte a nuestra amistad (ella es inteligente y sabe que no puede molestar a alguien de la escuela incluso antes de empezar ya que puede causar que a ella la traten mal)
Yo le digo que tranquila que se como son las Md y que no hay problema
H se va a buscar a su madre y no las veo por un rato
Mi perro no hizo nada todo el tiempo solo se quedo mirando
Sigo haciendo ejercicio y cuando me estoy habrindo la puerta de mi auto aparece otra vez Md
Md: que haces con ese auto
Yo: es mi auto y estoy entrando en el
Md: eres muy joven para tener un auto así seguro lo robaste
Yo pongo a grabar otra vez mi celular
Yo: señora es mi auto por favor déjeme en paz
Md: no es tu auto, conozco al dueño de ese carro dame las llaves
Yo: señora yo mismo repare este auto es mio dejem
Md: nooooo!!!!
Y llama a la policía
P: tu eres el niño que robo el auto y el perro de la señora
Md: si oficial es el arrestelo también me intento violar
P me pone las esposas y Md se empieza a reir
Yo: este auto es mio
P quedas arrestado por intento de robo intento de violacion
Yo: no es cierto
Le digo a P que mi celular estaba grabando todo y que revise
Md se pone pálida
Md: no le crea deme las llaves y a mi perro ya
P: muéstrame
Md: no hace falta solo tiene que creerme a mi
P no le hace caso y mira la grabación y md dice que puede ser falza
Yo le digo que si es su carro entonces que diga una característica importante de el
Md: es...es...es un ford
Solo se fija en el logo que dice ford
Yo le digo al oficial que si ve a dentro del capo arriba podrá ver las iniciales de el nombre de mi novia
P revisa y mira que en una esquina estam la iniciales de mi novia y me suelta
Md sale corriendo pero P la atrapa y se la lleva
H nunca apareció, supongo que se fue a su casa
Yo me monto a mi auto y me voy con mi perro
La semana siguiente cuando entro a clases me encuentro con H y la presento a todo el mundo , ella se da cuenta que soy bastante popular y intenta hablar cada ves más conmigo
Pasan unos meses y H se hace bastante buena amiga mía y de mi circulo social, se me declara pero yo le digo que tengo novia ella lo acepta y me dice que va a ser mi amiga "por ahora" ( se lo que significa pero a la ves no)
Poco después me entero que md esta bajo arresto domiciliario pr 6 meses
Y esa a sido la historia espero que les guste como ya dije tengo muuuucccchaaas otra que contar y si esta recibe mucho apoyo contaré una donde una Md quería que saliera con ella y su hija a la vez ( es muy fuerte esa)
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2020.06.25 04:18 maniantico92 No es mi problema

Recordando pude encontrar un titulo afín a ésta anécdota. Enero o febrero, no sé; pero te puedo asegurar que se trataba de un día muy frio, y un servidor bastante frito en todos los aspectos. Aún borracho, salí en la mañana para dirigirme a otro lugar donde quedarme. Estando en Guadalupe, limitando con Juarez caminé a la estación donde conecta la ruta con el metro. Caminé cuarenta minutos entre respiros irregulares, la nariz roja y los pies mojados por el agua helada, misma que se colaba por el cuero de mis tenis. Mientras pensaba con quien podría pasar el rato, a sabiendas que no tendría ni un peso, ni nada que ofrecer más que mi tiempo y mi cuerpo. Odiaba sentirme patético ante mis amigos, conocidos y familiares. Aunque siempre sabía que después de situaciones de ese tipo, llega un punto en donde no se puede caer más, y buscas de nuevo la estabilidad emocional. Un trabajo, escuela , escribir, lo que fuera. Y luego, apenas encontrándola recaer de nuevo en la enfermedad y la miseria. Un circulo sin salida, del cual ya me había habituado desde hace años. Podría darme una vuelta al casino donde solía trabajar, si tengo suerte estará ahí la hostess que acostumbraba saludarme con un abrazo, y un beso húmedo. Bella; de ascendencia inca, cabello castaño, y unos cuantos mechones platinados pero con cuerpo de veinteañera . Quise suspirar, cosa que no pude hacer por la congestión. Imaginaba mi pasado, tomando sus manos y ella respondiendo con sus dedos entrelazando los míos. Era su ''novio'', Liz bromeaba con sus compañeras abrazándome. Yo respondiendo a su cariño, malinterpretando la confianza, como todo hombre. Siempre optaba por nunca averiguar su intención, ni la de ninguna mujer. Una visión idealista del amor nunca funciona, al menos no funcionó mi. El dolor, el rechazo te obliga a ver la realidad como tal. Liz casi tenía la edad de mi madre, y dos hijos. Ahora no sonaba mala idea un romance e incluso algo más serio. Llegaría con el pretexto de cobrar mis doscientos pesos de liquidación, y me toparía con ella. No con la tatuada, ni con la host del novio posesivo. A ella le tocaría el turno de mañana, sea entrando o saliendo, es igual. Pero allí estaría. Conversando, compartiendo unas papas con carne, acomodándome el cuello de la chaqueta, y tocando un rostro frio y enrojecido, sintiendo sus largas uñas descansar sobre mi piel cicatrizada. Trataría de convencerla de dejarme pasar una noche, sin parecer que llevo varios días viviendo entre calles, la central y el parque alamey. Había tenido la fortuna de dormir los últimos días bajo techo, y me sentía con suerte. Como dije, la realidad no tardó en traicionarme estando a unos pasos de mi ex trabajo. ¿Y ahora que? Tendría que hacer todo el papeleo, para que me suelten la feria. Si no esta Liz tendría que esperar varias horas hasta tarde. Suponiendo que logro convencerla, y me la paso en su casa. ¿Que me esperaría ahí? Una chica adolescente mirándome, torciendo la boca y preguntando a su madre quien soy. Un niño diciéndome ''señor'', mirando hacia arriba con su juguete en la mano. Tal vez estaría durmiendo junto a Liz en su sofá abrazándome, después de jugar un poco con su hijo. El señor de la casa llegaría esperando la cena, y al encontrarme me echaría a patadas sin siquiera haber tenido contacto sexual con ella por la apatía. O peor aún. Me presentaría con su esposo, y el me saludaría amistosamente porque es inteligente y sabe que no soy nada para ella. Desistí, y me volví de nuevo a la avenida. Tengo otro amigo viviendo cerca, a casi una hora caminando de donde me encontraba. Tiene televisión por cable, y probablemente tenga cerveza. Al recordar que su casa era un congelador, decidí darle una sorpresa a la familia probablemente se acercaba el cumpleaños de alguien y habría reunión. A duras penas completaba el pasaje de la ruta y el metro. Sabía que llegando al centro de Monterrey, caminaría otra hora para llegar con ellos. Comida, agua caliente, una cerveza y un techo hasta que mejore el clima, y de ahí no sé. Solo me tragaría las preguntas de siempre ¿Como has estado?, ¿Sigues trabajando?, ¿Y la escuela? Después recibiría con mucho aprecio la cortesía casi obligada que me ofrece la amorosa familia. Entré a la estación del transmetro, dirigiéndome a donde tenía que echar las monedas y las eché. Las escuché caer hasta el fondo del tragamonedas, mientras el ruido me aturdía. Apenas traté de atravesar el frio torniquete, y sentí un duro golpe que me sacó el aire. Este ni siquiera se movió, lo empujé otra vez y se acercó el guardia de seguridad. Un sujeto agradable. -Disculpe señor, me puede ayudar, es que no puedo pasar. -No puedes entrar así-dijo-al verme perdiendo el equilibrio-. -¿Así como?-dije-no le estoy faltando el respeto a nadie, mucho menos la ando cagando, solo quiero irme a mi casa. -Mírate como andas, mejor agarra un camión. Nadie se puede subir en estado de ebriedad, le pido de favor que se retire, si no me veré obligado a hablarle a la patrulla. Al menos fue cortés, y lo hubiera hecho de no tener la necesidad. -Compa, el torniquete se tragó lo que me quedaba de efectivo ¿Como voy a regresar entonces? Tíreme paro se lo suplico. -Ese no es mi problema, le pido de favor que se retire. Enfurecí. -No me voy a ir hasta recuperar mis monedas. -Entonces voy a hablarle a la patrulla. Sacó su radio. -Usted es el que me está robando. No respondió, estaba preparando mi puño pero vi su otra mano en la cintura sosteniendo un gas pimienta. Me preguntaba si los entrenaban para ese tipo de situaciones, y quien llegaría primero. Si fallaba me iría igual a transito con los ojos maltrechos, dejando ileso al hijo de su puta madre. Apenas le di la espalda con resignación, y vi la silla de carta blanca, atada con un alambre que usaba de asiento. Un modesto teléfono, conectado al toma corriente descansaba ahí. Caminé hacia la silla y le di una patada con todas mis fuerzas. Vi el teléfono, y la silla volar escasos metros, ni me molesté en ver donde cayeron. Crucé la avenida riendo mostrandole los dientes chuecos al guardia. El se limitó a mirarme con el ceño fruncido vociferando en su radio. Caminé rumbo a la siguiente estación, y me salté el torniquete. Definitivamente seguía con suerte.
2
De esas raras veces que amanecí con una resaca ligera, sin nauseas. Las cosas nunca mejoran, la nostalgia hace mella en las tripas, en el espíritu, y te engaña. Una bonita forma de aceptar la resignación. Viendo el pasado como una mejor época, sin darte cuenta que en esa misma decías que era la misma mierda de ahora, y poco a poco vas glorificando tus malos días con pequeños detalles. No pude quejarme, la pasé bien anoche. Primera paga, un jale temporal, y un par de gramos de pase. Me lavé la cara, los dientes, usando solo una gota de pasta dental para no estropear el gusto, pensaba tomar un café para paliar un poco la depresión. Hice unas cuantas gárgaras cabeza arriba, y con la garganta aun adormecida escupí una espuma roja como flor de jamaica. Acostumbraba siempre a cepillarme con violencia, y más si no recordaba nada de lo que hice la noche anterior. Arribé a un pequeño centro comercial que abrió hace poco acá en Garza Sada. De arquitectura sofisticada e iluminado con luz natural. Había un HEB, y al lado una cafetería de la misma tienda. Casi en frente un Sally Beauty, y a través del cristal sus vendedoras. Una, delgada y bonita. La otra, regordeta pero también bonita. La tercera no la vi, atendía a una madre, de esas que salen en la sección de sociales en el periódico. Ambas bonitas. En fin. Me dirigí a comprar un café, metí las manos en todos los bolsillos de mis jeans sucios. Veintitrés pesos decía la carta arriba de la caja, y en mi mano seis, y dos vellos púbicos. El bajón me hizo olvidar como iba a sobrevivir los siguientes días. Solo quería un café, y gastar las horas viendo la gente pasar, y esperar a que baje el sol. Quien sabe como le hice para desaparecer todo. Ni me esmeré en buscar culpables. Daba igual si fueron los municipales, algún jotillo o la mujer dañada a la cual le estaba invitando. No andaba tan pedo, ya que siempre acostumbro, a utilizar mucha coca y poco alcohol. Recurriendo al ultimo para bajar la ansiedad y los nervios. Nunca le encuentro sentido a quienes esnifan puntos para bajar la borrachera, o para quitar el hambre, o para permanecer despiertos. Muy común en usuarios comunes. No sirve para ninguna de esas cosas, y lo he comprobado. Me gustaba la adrenalina, la lucidez y la cara adormecida. Tan simple como la vida. Así como yo, el único sospechoso y culpable de mis pendejadas. Aunque seguía apostando, que fue algún gracioso, cuya intención era drogar a la borracha con la que andaba compartiendo fluidos, no con besos. Bueno si, pero no era ella sino la botella en la que estábamos bebiendo. Debieron de ser verdes o rivotriles.
Fingía esperar a alguien en una banca frente al área de cajas. De vez en vez, miraba a las mesas para ver quien era el primero en acabar su taza vespertina. El turno le tocó a dos rucos, bien vestidos y serios. El de anteojos, y con sobrepeso enrollaba los planos, el otro apagaba su laptop. ¿Ingenieros? ¿Arquitectos? ¿Accionistas? El gesto severo les hacía ver importantes, para mi lo eran. Ya que ansiaba el vasito de cartón, con la etiqueta pegada del refill de todo el día de hoy, que justo se encontraba en la cima del contenedor. Tomé el vaso, mirando furtivamente hacia todos lados. Era tan malo como robar, y tenían razón. El café de veintitrés, costó millones de inversión para que estuviese ahí. Ganancias y perdidas diarias. Acciones subiendo y bajando. Horas de estrés y desvelo. El dejar de ser un ser humano pensante, para convertirte en ese monstruo que llaman empresario o emprendedor. Hasta la basura debía ser capitalizada para un plan de emergencia, en caso de liquidación. La seguridad privada se encargaba de eso. De vigilar, y repeler cualquier amenaza. Limosneros, perpenadores, vendedores ambulantes, músicos callejeros, competencia. Todos peligrosos. La élite y su deber de dividir a la población, con la filosofía barata del éxito, del amor propio. Los pobres, felices con la ilusión de tener millones,competir y sobresalir, y su mentalidad millonaria. Los ricos, más astutos que inteligentes. Expertos en la avaricia, la ciencia que llaman economía. Los millones no valen nada cuando tienes todo el mercado, eso no se lo dicen al resto. Mas bien no es necesario, si se tiene todo bajo control. Y eso lo ves en las universidades, donde sus egresados son adoctrinados para pelear en el mundo empresarial, y no para progresar intelectualmente. Praxeología, la ley del más fuerte. Puto neoliberalismo. Pero quien soy yo para decir, escribir, y dar opiniones. Soy un adicto, una persona inmoral y desechable. Un ignorante. Sabía que estaba pensando con la voz, al ver miradas. Los ignoré, y vi como se dejaba caer, el delicioso chorro humeante que salía de uno de los termos cilíndricos. Café de chiapas, decía la leyenda. Sin crema, ni azúcar dije yo. Mi plan era quedarme hasta que alguno de los de seguridad me corriera. No pasó. Había recogido también una orilla de pizza. Era deliciosa, a pesar de los mordiscos y de haber venido de la basura. La salsa de tomate, discreta, en la marca dentada del pan le daba un toque dulzón. Estupendo con el café, casi gourmet. Observé, mientras bebía y rellenaba. Familias, parejas, estudiantes, hombres, mujeres. Toda una amalgama de personas. Siendo normales. Y felices. Las mismas preguntas de siempre. ¿Que hice mal? ¿Por qué no soy como ellos? Hace muchos años, encontré las respuestas. Pensar mucho, pero en nada realmente. Y pues, bastantes veces tuve la oportunidad. Con AA, NA, la iglesia católica, cristiana, la carrera y una mujer que trató de enderezarme, por mero capricho. ¿Inseguridad? Es lo que diría un ordinario. Mejor no saberlo. Me negaba a cavar mi propia tumba. A ser uno más. Moriría pudriéndome en el asfalto, por un pequeño sorbo de libertad, y una cucharada de la dulce miel de las artes. Nada menos. Las cajeras fijaron su atención, hablándose al oído. A veces movía los labios mientras pensaba. Hora de irme. Di unas vueltas más por el mall, con dos tipos siguiéndome. Justo a unos pasos de la escalera eléctrica. Llegaron jóvenes, vistiendo chalecos verdes. Limpios, impecables y sonrientes. Hablaban con la gente. No me preocupé, aprendí a vestirme bien para ahuyentar a vendedores y demás. No funcionó con ellos. No recuerdo como se llamaba. Creo que Alejandra. Las puntas del cabello, color fantasía, y unas manos clarificadas, y suaves; muy suaves. Me saludó, y le extendí mi mano áspera, por los químicos abrasivos que usaba en el jale. -Deja te explico quienes somos, supongo que has oído hablar de nosotros. Asentí diciendo que los conocía, de todas maneras lo hizo. Y recordé a Benny, de espécimen. Eran de greenpeace. Estaban recabando firmas para detener los pozos de gas y petroleo en alaska. Me contó sobre los logros. Y las nuevas problemáticas ambientales en el ártico. Lo lograron con Obama, ahora seguía Trump. Si viviera en alguna península, estaría realmente jodido. -¿Que piensas sobre que está pasando?-dijo enseñando unas fotos-la fauna está muriendo, mira como los osos polares mueren sobre trozos de hielo. -Sabía un poco, pero jamas vi a un oso en los huesos casi expuestos. La foto me perturbó bastante. Quería firmar, tenía también el presentimiento de que quería algo más. Por algo andaban merodeando en un lugar, de arquitectura sustentable. Y con la estética de mascotas, buscaban donadores y voluntarios. Me preguntaba si sabían sobre los horrores que vivían los activistas de pueblos originarios. Falsos. Bueno no. Solo estaba dividido con la clase media. Ya no tengo la edad, como para ansiar venganza de clases, son como yo, y yo como ellos. Pero no podía ayudarlos, estaba quebrado y me daba vergüenza decirlo, en especial a una mujer que me atraía. -Ayudas mucho con el simple hecho de que te interese-dijo- se ve que te importa bastante salvar el planeta. En otra vida lo hubiera hecho. Lo hice años atrás. Con los activistas alcohólicos, radicales, rompiendo vitrinas y pintarrajeando tiendas de mascotas. La chica se acercaba más y más. Discretamente daba pasos hacia atrás, y me seguía. No porque quisiese abandonarle. Disfrutaba jocosamente la verborrea. Su aliento cálido, agradable. Mientras yo apestaba a sudor, vistiendo la misma ropa de hace ocho años, no quería que me oliera. Tal vez lo sabía, y no le importaba. -Lo siento amiga, no traje mi tarjeta de nomina-dije-si quieres hago la firma en la pagina web. No tenía tarjeta, ni seguro social. -No te preocupes, pasame tu numero de teléfono, y whats. Anota el mio también. Platicamos en la noche, y nos conocemos ¿Que te parece? -Perdón, no tengo pila, no me sé el numero y traigo prisa. Su mirada cambió, se puso triste, eso creo. -Está bien-dijo con voz apagada-, de todas formas, gracias por tu tiempo. Salí de la plaza, los de seguridad ya no me seguían. No me sentí con ganas de hablar, dejando correr otra oportunidad. No lo creo. Aun así estaba seguro de que me porté como un idiota.
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2020.06.24 11:36 Holykris18 Pasión destrozada

Ya he hecho una publicación aquí, así que resumiré lo mayor posible el contexto:
Tengo 25 años de edad actualmente, han pasado tres años desde que me gradué de la universidad en física, las matemáticas han sido lo único en lo que he sido realmente bueno y elegí la carrera en física precisamente porque quería hacer algo más allá que solo matemáticas. En 2015, en pleno verano, como no trabajé ni un día durante la carrera no tenía dinero para comprarme cosas ni hacer cosas con mis amigos, así que estuve muy aislado (algo de lo que me arrepiento bastante), fue ahí cuando, mientras navegaba por internet, buscando algo entretenido para pasar el tiempo, encontré una novela visual y mi mundo cambió por completo.
Desde los 15 años he sido un otaku, veo anime, leo manga y he jugado videojuegos desde que tenía 5 años. Prácticamente aprendí la mayoría de mi inglés jugando pokemon.
Ese día, aquella novela visual dejó una gran marca en mí, cada ruta me enseñó algo y me conmovió (para los que preguntan, se llama Katawa Shoujo). El protagonista, Hisao, se vuelve adicto a la lectura por lo sucedido al principio de la historia y quise seguir el ejemplo, por lo que empecé a leer mucho una vez entré a un nuevo ciclo escolar en la universidad.
Siempre tenía un libro de la biblioteca y leía lo más que podía, fue difícil, pero logré formar un hábito. En lugar de leer novelas de algún género me dispuse a leer libros sobre física, divulgación, temas interesantes para estudiar por adelantado para mi tesis al final de la carrera (en ese entonces aún me faltaban casi dos años para eso).
Fueron temas que no me había imaginado y no mencionaban mis profesores (aún así fueron buenos enseñando sus clases y les tengo un alto respeto y cariño), por ejemplo la radiación, los fractales, cosmología, el plasma, entre otros. Lo que más me llamó la atención fue el tema del plasma y decidí elegirlo como tema para mi tesis de licenciatura.
Tan solo en eso se fue un semestre entero, a inicios del 2016 seguía con mi ritmo de lectura y al fin encontré en la biblioteca unos libros muy pero muy interesantes, sobre todo un libro académico sobre el plasma (del tipo que viene con ejemplos y ejercicios) y lo saqué de inmediato para llevármelo a casa y aprender por mi cuenta con un año de antelación a mi tesis. A partir de ahí comienza mi descenso.
Ese día fue el mejor de mi vida, me desperté temprano, llegué a tiempo a todas mis clases, fui muy participativo y aprendí mucho de mis profesores, excelente desempeño en todo mi día escolar y haber encontrado esos libros fue la cereza del pastel. Me fui a mi casa en camión muy contento. En aquel entonces mi madre recogía a mi padre del trabajo (2 horas de trayecto de ida y vuelta dos veces al día entre semana), así que cuando llegaba a mi casa la casa estaba sola ya que mi madre se había ido a recoger a mi padre y mis dos hermanos estaban en sus respectivos trabajos.
Aproveché para hacer quehacer del hogar como de costumbre para que mi madre no tuviera mucha carga (tiene problemas de articulaciones y algunas heridas en la columna, por lo que el viaje en carro la dejaba totalmente agotada). Para cuando terminé de asear llegaron mis padres y trajeron pizza para la cena y pensé "Este día se pone mejor", grave, gravísimo error.
Mi segundo hermano, el epiléptico, estaba estudiando su carrera en comunicaciones y hacía su servicio social o pasantía en un supermercado en el puesto de fotografía. Llegaba generalmente a las 10 p.m. a la casa y cuando llegó esa noche todo se vino abajo.
Como siempre ha sido alguien temperamental y se vuelve un bruto cuando se enoja o le molesta algo (es muy quisquilloso), se enojó al saber que cenamos pizza cuando él estaba haciendo "dieta" porque quería bajar de peso. Literalmente una comida cotidiana para él era simplemente servirse un sobre de atún con mayonesa y comerlo con galletas saladas, algo que cualquiera puede hacer, pero claro que él debía hacerse "el hombre", que es otro de sus más grandes defectos.
Mi hermano sube las escaleras e irrumpe en el cuarto de mis padres, exigiéndole a mi madre que le prepare algo de cenar, que está cansado y hambriento (claro que lo está por su rutina, pero también por su estúpida dieta autodiagnosticada sin mucho fundamento nutricional). Mi madre se niega a preparárselo por lo cansada que se encuentra por el largo viaje en carro y hasta le dice que no le hable de esa forma tan irrespetuosa como mi primer hermano (que todavía no llegaba pero también es un gran fallo de familia).
Por ese tipo de respuesta mi hermano golpea a mi madre y mi padre al fin responde, sacándolo del cuarto (mi padre también tiene su fallo, tiende a culpar a mi madre de todo, incluso si se trata de alguna coincidencia o hasta el clima, por lo que generalmente no defiende a mi madre de mis hermanos, pero en casos extremos como este caso sí que lo hace). Todo eso sucedió mientras yo estaba en la sala y solo llegué a escuchar el escándalo, ni siquiera pude reaccionar por los traumas que tenía desde mucho antes y no sabía que los tenía.
Entonces mi hermano bajó y se preparó él mismo el atún y lo comió de mala gana frente a mí, ahora comprendo que en ese momento yo estaba en estado de shock, mi hermano dijo al aire que "así son todas las mujeres", a lo que yo no coincido en absoluto. Mi madre tiene sus fallos y carencias, como cualquiera, pero todos en mi familia la ponen como la culpable de todo lo malo en la casa mientras yo no puedo hacer nada al respecto. Como dije antes, nunca me puse a trabajar, mis padres hacían gran énfasis en enfocarme en mis estudios, por lo que nunca he tenido pertenencias personales, mucho menos dinero propio, mientras que mis hermanos sí han trabajado y junto a mi padre se ganan el dinero para la casa y sus cosas.
Soy la antitesis de todos ellos, trato bien a mi madre pero no tengo nada y nadie me contrata, mientras que ellos tres, mi padre y dos hermanos mayores, le echan la culpa de hasta sus propios errores y ganan dinero y consiguen trabajo como si nada. A día de hoy, siendo de mente científica, no creo en la religión, pero si en verdad existiera un dios merece de todo menos ser venerado.
Desde esa noche de febrero de 2016 no toqué mis libros, los tuve los tres días de préstamo de la biblioteca pero jamás me puse a leer y los terminé devolviendo a tiempo. En los días posteriores no los volví a sacar prestados de la biblioteca, mucho menos otros libros. Cada vez que pasaba por los estantes de la biblioteca y me encontraba con alguno de esos libros de aquella noche recuerdo lo sucedido y me alejo de ellos.
Dejé la lectura, en lugar de tomar prestados los libros que necesitaba simplemente me quedaba en la biblioteca usándolos hasta que terminara. No volví a sacar libros desde entonces.
Maldita memoria la mía, incluso sin los objetos a mi alcance sigo recordando lo sucedido a detalle.
Ese año transcurrió con "normalidad", con los mismos problemas en casa como de costumbre, las mismas discusiones al menos una vez a la semana. Simplemente me mantuve cumpliendo mis deberes en las clases lo mejor que podía y me he mantenido distante con ellos, siempre procurando ayudar a mi madre dentro de la medida de lo posible.
A inicios del 2017 empecé mi último semestre de la carrera y al fin me tocó hacer mi tesis, seguía un poco reacio e incómodo con aquellos libros, pero aún así decidí enfocar mi tema en el plasma. En tan solo un mes aprendí a manejar las cosas en el laboratorio de nanotecnología (más que nada me usaban para lavar los instrumentos de laboratorio, pero no me importó en absoluto, todo era aprendizaje), mi experimento consistía en hacer películas nanoestructuradas de partículas de titanio para las cámaras internas de reactores de fusión nuclear, nada ostentoso en mi círculo académico, y la pieza para llevar a cabo el experimento, un disco de titanio de 97 % de pureza, había sido comprado y trasladado hacia mi facultad. Lo único malo fue que en lugar de tomar 2 semanas llegó en 3 meses, justo el día antes de las vacaciones de Semana Santa.
Como no tenía muchos recursos y no soy muy sociable, no mantenía mucho contacto con mi ascesor, mucho menos tener su información de contacto, además de que en ese semestre solo tenía una clase a la semana y ya había comenzado a trabajar en un call center debido a todo mi tiempo libre. Cuando terminaron las vacaciones fui de inmediato al laboratorio y me enteré de todo, y hasta me dijeron que pude haber hecho el experimento durante las vacaciones.
De todas formas el experimento no era tan complicado y ya lo había hecho antes con otros materiales para los experimentos de otros miembros del laboratorio. El mismo día del experimento llegó un científico de otra parte del país, al parecer estaba por empezar una residencia en la facultad y hasta llevó a cabo el experimento, MI experimento. Las muestras salieron y proseguí a caracterizarlas (analizar sus propiedades). Sorpresa sorpresa, el difractor de rayos X se descompuso y el técnico para repararlo iba a llegar en un mes aproximadamente. Todo eso tomando en cuenta que solo quedaban un par de semanas de clases antes de terminar el semestre.
Mi asesor de tesis comprendió que mi experimentó no se llevó a cabo por circunstancias externas, totalmente fuera de mi control, y reconoció todo el esfuerzo que puse en el experimento, así que me puso 100 en todas las evaluaciones del curso de tesis (en esa materia o tienes 100 o tienes cero).
Así que ahí estaba, afuera del laboratorio, con un experimento inconcluso, con una calificación perfecta que no me daba nada de satisfacción por la lástima que sentí de mí mismo. En la entrevista con el coordinador de la carrera me entero que en sus tiempos la tesis aprobada, terminada y defendida era obligatoria para titularse, pero que hoy en día solo bastaba con tener la calificación en el sistema.
Cinco años de mi vida dando lo mejor de mí en destrozar mi cerebro, llevarlo a nuevos límites de mis capacidades, ahora son solo un sueño lejano que no puedo creer que hayan sucedido. Ahora, no encuentro trabajo, se desmoronó mi sueño de ser profesor en una escuela y no hago nada con mi vida excepto escribir una novela de fantasía (no me arrepiento de estarla escribiendo, me sirve de terapia para no sucumbir en la depresión y la ansiedad y hacer algo de lo que llegue a arrepentirme).
Existen trabajos que no necesitas experiencia, no necesitas estudios ni nada para llevarlo a cabo, pero al parecer en ninguno soy apto o se despiden diciendo que soy demasiado inteligente para tener ese trabajo (si en verdad lo soy entonces al menos ofrézcanme un mejor trabajo que el que estoy solicitando). En fin, la hipocresía.
Edit: Muchas gracias por los comentarios, pero he de aclarar un par de cosas:
1) Sí me gradué, tengo mi título y cédula profesional. Todo lo que se supone que es suficiente para tener un buen trabajo. Incluso en mi CV hago énfasis en que, debido a mi formación universitaria, no solo tengo grandes habilidades numéricas sino que también manejo dos lenguajes de programación y podría aprender otro que requiriera el trabajo que me asignen. Sigue la sociedad con su hipocresía.
2) En verdad me gustaría estudiar una maestría, lo único malo es que todo el tiempo estoy en casa, incluso antes del confinamiento, por lo que los problemas en casa me impiden siquiera motivarme a estudiar apropiadamente. Además que no tengo los recursos suficientes para prepararme debidamente (certificarme en el TOEFL, hacer el ensayo, estar en buena condición para la entrevista). También que para tramitar la beca de posgrado debo estar ya inscrito en el curso (mas dinero que no tengo). A pesar de lo mucho que quiero estudiar un posgrado tampoco puedo decidirme por uno, verán, en mi condición no tengo ninguna motivación, esperanza, sueño, nada de nada. No tengo nada en mi vida a lo que aferrarme.
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2020.05.17 14:37 carapapa2000 Ayude a la chica de mis sueños a conseguir novio y luego me confesó que le gusgo

Hola, lo siento es mi primer post en redith así que lo siento por la falta experiencia al contar historias solo quería quitarme esto del pecho. Todo comenzó hace 7 meses en agosto soy un estudiante de secundaria y acabábamos de iniciar el tercer año de secundaria, ella era una chica nueva y yo estava ahí desde el inicio, yo ya tenia mi círculo social y preferí no meterme en más problemas con los nuevos de la escuela ya que había tenido malas experiencias, un día la vi dibujar ella dibujaba un estilo anime bastante lindo así que la elogie, le dije wow eres genial "kimberly" (nombre real ya que vivimos en México y nadie la reconocería) ella y yo somos opuestos físicos exactos, yo mido 1,83 y ella no mas de 1,53 yo soy blanco y ella es morena yo soy un chico y ella una chica, yo soy un poco llenito y ella algo gordita. después de elogiar la comenzamos a hablar, soy un chico bastante inteligente con respecto a conversaciones ya que me encantan temas como la política la economía el poder y los libros, estuvimos hablando varios días ella y yo literalmente pensábamos igual pasábamos por los mismos problemas y nos gustaba y disgusta a lo mismo, entonces compartimos bibliotecas musicales y resultó que compartíamos el 90 por ciento de las canciones. No nos lo podíamos creer era muy raro tantas coincidencias, tan solo unas 3 semanas después comenze a sentir algo por ella y siguiendo un consejo de redit decidí decírselo antes de que fuera demasiado grande y enamorarme de la persona equivocada, ella me dijo que no sentía lo mismo por mí y lo acepte, luego de un tiempo le presente a mis amigos ya que ella no podía socializar, ella me dijo en una charla que estava enamorada de john (un tipo que yo odiaba por que creia que lo sabía todo aunque en realidad sólo memorizaba los temas de la escuela y robaba mis opiniones y temas de conversación para hacerse el intelectual), pero yo lo acepte y comenze a convencer a john a que saliera con kimElla me pidió ayuda para este punto y yo acepte, después de un mes de insistir con que ella decía decírselo ella accedió y john le dijo que no, en este punto hable con john y le mencioné todo lo que ella me gustaba y por que entonces accedió, cinceramente creo que solo lo hizo por que sabía que me gustaba, unos meses después aún no habían pasado por el primer beso y ella me confesó que jamás estuvo enamorada de él y que realmente le gustaba yo, y que solo me pidió ayuda para pasar más tiempo con migo, en este punto yo estaba perdidamente enamorado de ella si que le anime a que lo terminará pero ella se negó. Unos días después hise algo asqueroso, mientras ella y yo jugábamos accidentalmente metí mi dedo en su boca, nos reímos y mientras ella no veía la mi la saliva (lo sé es asqueroso y estúpido y me sentía mal por hacerlo), así que se lo dije esa tarde y ella me dijo que si que era asqueroso pero que no me culpaba y que cada que ella veía mis labios quería besarme, yo no podía resistir y decidí alejarme un poco ya que no quería hacer nada malo, pero al día siguiente mientras estábamos en medio de una clase nos acercamos, nos abrazamos y ella me beso por un segundo, no puedo describir lo feliz que me hizo ese momento así que solo me aparte un poco. Luego ella se me acerco y nos pusimos a oír música con audífonos ya que solo quedaba media hora de clases y no había nada que hacer ella puso una canción que se llama besos en guerra, en ese momento supe que no se arrepentía, al día siguiente insistí en que besara a su novio o que lo dejara ya que me sentía culpable por besar a su novia y quería que o se enamorara de él o lo dejara de una ves, (dato real: una chica puede saber si le gusta un chico solo con besarlo por primera ves) ella se negó a decirle a john de esto así que lo hise yo, ella prefirió besarlo y enseguida me confesó que no sentía nada por el y que amo nuestro beso, una semana después terminó con el y cuando estaba apuntó de declararme ella dijo que me odiaba y odiaba que siempre me metiera en sus asuntos, que solo la veía como un premio y que no la quería, yo no lo podía creer, todos se enteraron de esto y ella me echo la culpaElla dijo que yo la bese que yo la estuve acosando por semanas y que se arrepentía de todo. Unos días después me pregunto qué si aún me gustaba y le dije que no que podía irse al diablo y que desearía nunca haberla conocido, esa noche dormí como un jodido bebe, Al día siguiente me arrepentí y quería iniciar todo de nuevo me di cuenta que fui muy grosero pero ella me dijo que no quería verme, dos semanas después volvió con su novio y yo estuve realmente afectado, es como en las películas, cuando todo termina solo puedes pensar en las razones por las que te enamoraste, hace unos días hisismos las paces y su cumpleaños será en dos semanas le compre un regalo que me costó un mes completo de mi salario, unos prisma color 150 piezas ya que ella ama colorear, se que soy un idiota por quererla tanto pero, ¿no es de eso de lo que se trata amar? Yo la deje ir y de ves en cundo me dice problemas que tiene con su novio como si tratara de darme esperanzas pero en fin yo ya no creo que pueda tener nada con ella jamas. Mientras estaba en mi luto una amiga me consoló ella fue la ujnica que me defendió y otra chica quizo ver las conversaciones, mi amiga (M) creía que ella era una idiota y siempre me defendió y la otra chica (Y) dijo que el malo era el novio y que nos amamos de verdad, almenos yo lo hacía. La cereza del pastel es que kim mandó a una de sus amigas a decirme que yo no le gustaba yo le conté esta historia y todos comenzaron a tratarme normal de nuevo, pero ella no enfrentó nada por mi petición por que cinceramente aun la quiero con toda mi alma, M me apoyo mucho ella fue la única amiga que tuve en ese tiempo una chica que yo trate mal por que creí que era pocrsiva se volvió mi mejor amiga, actualmente le regalo muchas cosas a M y aunque se niega a recibirlas diciéndome que no devo molestarme siempree recuerdo lo mucho que me ayudó y que significaría mucho para mí que lo aceptará creo que estoy enamorado de ella y si, Se lo que dirán eres muy joven para saber lo que es el amor pero encerio creo que esto puede prosperar, soy asexual no me interesa el sexo solo quiero una vida feliz así que no es atracción lo que siento por ella, gracias por escuchar mi historia este es mi primer post de reddit.
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